Hace tanto que no escribo aquí que realmente no sé qué pensar, me gustaría saber cómo actuar, como opinar, qué decisión tomar; pero la realidad es que no escrito porqué, no es falta de tiempo, sino más vienes miedo a confrontarme con lo que realmente siento mi querido Dios.
Me gustaría saber porque se me brinda la oportunidad o la situación de el transplante que requiero, toda la gente me dice que esté tranquilo, que no va a pasar nada que todo va a salir bien pero la realidad es que tú sabes que zozobro.
No se porqué a alguien como yo se le da esta oportunidad. Un alma que se equivoca tanto, que ha arriesgado su vida consciente o no, que me bebí los placeres del mundo... y escribiendo esto regresas a mi mente el alguien que, quizá no esté tan cerca del sagrario como antes, pero que siempre lo he tomado de refugio.
Veo a tantos enfermos que lo merecerían más, pero se me brinda igual la oportunidad. Y me debato entre aceptar o no, no por el deseo de morir, mi dulce Suspiro, bien lo sabes. Sino por lo que conlleva cada una, como dijiste "si es posible: que pase de mi este caliz" pero si lo mandas beberé.
Pienso en mi familia y el sacrificio y esfuerzo que seria, en mi trabajo que me hace tan feliz, en mis alumnos, a los que quizá no debiese querer tanto, pero que son la luz de mis ojos, en mis amigos... en todos a quienes guarda mi corazón.
Pienso igual en la cirugia, en los cortes, la sangre y agujas, en estar hospitalizado (como lo estuve el mes pasado de junio 2 semanas saliendo el 24, mi cumpleaños) en los cambios de hábitos, comidas, reuniones, en las prohibiciones... y se que debería pensar igualmente en lo bueno, en estar "sano", en una vida diferente, y creo eso me da miedo.
Escribo por una nostalgia que quiero volver a sentir. A hablar, a contar, a desgranar mis lagrimas como cuentas de un rosario, escribo porque me quejo mudo. Porque recorde que al menos aqui, en un sitio que no se visita, oculto a los ojos, puedo limpiar mis alas sangrantes y llorar.
Nadi ha de verme lloroso, abatido y doloroso... ¡morales, si supieran el esfuerzo que es sonreir cuando quieres destruir y prender fuego a todo!
Esperanza ¿a donde te fuiste?, Fe ¿por qué no te avivas? Caridad ¿por qué tengo frio?
No quise escribir tantos años, tanto tiempo estupido en el que por temor a herir o molestar me cosi los labios con ortigas, para que al tratar de abrir la boca, esta me sangrase, para no herir.... me han dicho que hablo demasiado, si tan solo supiesen lo que es contener un oceano en corazón...
No quiero morir, pero no quiero ser menos libre y menos capaz de lo que soy, la cama de reposo me aterra, las llagas en la piel de no moverte, las agujas en tu piel, el querer agua y nadie acerque una esponja siquiera...
No quiero ver la realidad -que ya veo- de recibir "tanto cariño" y que el teléfono no suene, que nadie llame a la puerta, y sabiendo, como yo, que me hace "daño" me de a morder un flan.
Mis dedos... parece que de pronto recordaron su forma de bailar y ahora graciles como gacelas, mientras recorren un teclado frio, rompen a pisadas mi ya, de por si, fracturado corazón...
Alguna vez, siendo más joven dije "yo no lloro, destilo diamantes por los ojos"... cuanta saburia en una juventud perdida, vivida y ya ida. Ahora no puedo llorar sin que me queme la cara, sin añorar el que nada doliese, pero a decir la verdad, siempre he vivido sufriente, pero por eso aprendí a ronreir, porque ¡es tan hermoso vivir!.
Poco a poco me marchito, pero al amanecer renazco. Soy una eterna rosa de Jericó, un canto del cisne, un alma loca, un Juanjo que se enamoro tanto de vivir que desea morir mientras aun tiene sus bonitos recuerdos, mientras aun se siente bello...
Yo que pinte con amor cada vez veo menos.
Yo que baile ahora necesito un bastón.
El corazón que tanto amo falla.
Los pulmones que aspiraron perfumes de sueños y amor se marchitan.
Me muero a pedazos.
Pero siempre maravilloso. Y por elección propia. Me dije que mi vida sería diga, de que algún alma loca la vuelva a vivir. Y ese es quiza mi mayor deseo, el que no me dejen morir, pero no físicamente, sino que me mantengan vivo. Aunque sea en un recuerdo, cada noche de San Juan.
Yo, el peor de todos. Indigno hijo de María, bendito hijo de Eva. Escribo.
Mi dulce Dios..- ¿Qué quiere Usted de de mi?
Cansado, enfermo, levantandose cada que le rompen las piernas, sostenido de aves Marías. No te olvides de mi.
No sé ni por qué escribo en este rincón olvidado qu4e nadie visita, en este lugar apartado que nadi lee ni recuerda, sólo diré: Gracias por todo.
Por conocer el amor de mis alumnos. Y encontrar rl amor a mi trabajo dándome a los demás, no por el salario, el reconocimiento, la fama o fortuna, sino porque puedo ayudar a que su vida sea mejor o llevadra, con una clase, un consejo. un pedazo de mi corazón.
Por conocer el sufrimiento y la soledad, porque ahi aprendí lo importante de es dar apoyo, de ser dulce y firme. De darles todo mi amor, a ellos, las luces de mis ojos, por los qué cada que caigo enfermo digo "no he de morir aún#.
Por sentirme solo y abandonado. Porqué entiendo entonces esas palabras desde la Cruz diciendo "tengo sed"...
Por tener dolor y sentirme vivo, por sentir alegría y sentirme eterno.
Mi querido Dios, déjame clavarme contigo. Y cada que aumente el sufrimiento, aumentame tu amor. Para cuando tenga que ir a tu lado, deje un mundo mejor del que encontré cuando nací, y cuando tenga un altar de muertos, pueda llevarme tranquilo mi pan dulce y los recuerdos del amor.
A mis dulces padres, Alfonsina y Rafael, a mis sacros padres María y José....no se olviden de mi, de esta alma torpe que no los olvida, pero que se olvido de escribir.
Que cada suspiro sea una oración, y pueda algún día estar contigo.
Caro Mio, tanto tiempo de no escribirte. Solo tu sabes cuantas veces, lloroso te hable, te dije mi cansancio, me viste fatigado del poco fruto, me cerré el corazón diciéndome que sólo debía trabajar un día a la vez. Un año de escribirte casi, un año ocho meses de estar aquí.
Alumnos que me han gritado y hecho llorar, otros que me han dicho que me estiman, los que mostraron preocupación al estar enfermo, los que no mostraron alguna indolencia. Pero diario me digo que debo trabajar por ellos, hacer algo mejor, y continuamente trato de que no se me olvide el hecho de que estoy para servirlos a ellos. De amarte a ti dando mi vida en trabajar por el otro.
A veces sabes, son la luz de mis ojos, la razón de echarle ganas, la razón de no rendirme, el pensar que lo que hago les ayudará a una mejor vida o su felicidad. Y es difícil. Caro Dios Mio, mi Tata Jesús; no dejes que me cansé, que me desilusione, que me fatigue, anímame a cada instante pensar en que te acompaño a ti, que al igual que San José ayudo haciéndolo bien.
Líbrame Dios de la acedia y la pereza, de la soberbia y el orgullo insano. Diligente y alegre siempre. Sin miedo por tener a Mamá ayudándome, no me dejes flaquear. De quien me atente ten piedad, de quien me insulta ayúdame a dar amor, ayúdame en este mar de intrigas, conspiraciones y facciones recordar que todos son mis hermanos, que a ellos igual los quieres.
Sella mis labios a lo que no deba decir, ábrelos a lo que debo compartir. Que en mi siempre haya un pedacito de cielo; y ojala pueda enseñar un poco de lo poco que se, cada vez noto cuan más debo aprender.
Un año de vaivenes, de gritos, de exigencias, de mostrar que podía, donde medro mi salud, mi animo, con problemas contra los cuales aún lucho. Pero ahí seguimos, y como te digo; tu me permitiste a dar clase y enviaste a este rincón; así que no te olvides de mi.
Hoy lei por casualidad sobre san José de Calasanz y veo que la educación bien es cierto es para todos, todos son hijos de Dios... el corazón no debe ver a quien hacer el bien, desbordarse, partirse y arder contigo... ese fuego que me hace sonreír al ver el cielo, al oir el agua, al sentir la lluvia... y que en mi debilidad humana me ha levantado y confortado; al verme frágil, enfermo, bebido y lloroso; una mano cálida que me recuerda que aun hay mucho trabajo por hacer.
Dejame vivir y extinguirme habiendo hecho bien mi labor, sonriente y sin cansarme, para si el día que deba entregar mis cuentas, pueda darte rosas y sonrias al verme.
De pronto me sentí me arrebataron un pedazo de corazón.
De pronto sentí, que era malo.
De pronto sólo quise ser más listo, más empático, menos exigente, mas suave, más no se que y menos ... tampoco sé.
Me quitaron mis grupos de arte y diseño por las quejas de los alumnos, pese a todo no me arrepiento de nada. Exijo como sé que la vida lo hará, como me lo han hecho como diseñador independiente. Dios mio... perdona a este mal profesor.
Servir a los demás, formar el futuro, rescatar mi patria, ayudar a esas semillas, y no lo consigo, solo veo un camino arduo y difícil, donde de pronto debo ser "el malo", donde debo ser comprensivo, donde debo ser exigente, blando, pero firme... ser un bambú.
Dar cobijo como gallina, aventar al vacío como águila. Morder como leona, acariciar como nutria. Darles a beber ambrosía, darles veneno... formar aristas y diseñadores. Debo enseñarles lo puro de la vida y lo duro de la misma.
Y me siento tan pequeño, tan cansado de ser fuerte. Tan de pronto necesitado de aceptación en precisamente el grupo a mi cuidado. Dios mio... debo exigirle más a quienes más quiero, a veces sólo quisiera un "como esta profe?" o "me gusto su clase"... solo veo y siento pesar de mi pedir tareas, investigaciones, trabajos, mas bocetos, repetir, intentar, una y otra vez.
De pronto ahora nada importa, solo me preocupa se formen bien. Caro Mio, Verdadero Maestro... ayuda a este torpe profesor a no regarla, porque pese a toda tormenta que he atravesado estos meses solo me repito... "confío en ti"
Donde estoy no puedo huir al Tepeyac, ni refugiarme a los pies del Señor de la Columna o la Madre de la Luz... solo puedo cerrar los ojos y verlos y sentirlos diciendo "animo, yo te mande para allá" así que confiando en eso diré "otro latigazo porque tu me mandaste, bendita sea la vida y que mi sangre abone el suelo, que mi llanto riegue sus mentes, que mi cansancio, desolación, fatiga, desgano, acedia se conviertan en brotes de rosas que hacen de mi sangre rubíes de pétalos carmesís.... rosas blancas teñidas de rojo de un maestro de Sierra que quiere lo mejor para todos"
Dulce Madre, cuida a mis tutorados, a esos "hijos" que la escuela me dio, para verlos volar, crecer, protegerlos y saberlos hacerse valer y poderse defender. Ante ti unos besos a tus plantas...
Sibelius Violin Concerto - Maxim Vengerov, Daniel Barenboim, Chicago S.O. (CSO)
Tata Jesús. Hoy que es día de las Madres en México, mi corazón agitado como mosca atrapada, extrañando el abrazo materno al despertar y verla, sin poder aún contactarla por teléfono, algo solo, cansado, precisamente ayer pensando que a mucha gente no le agrado por el como hablo, como me visto, como me expreso por tantas cosas... sintiendo el recelo, sintiendo tanto, y hoy finalmente me solte a llorar por un detonante.
Teniendo reunión 11:30 con el rector que para festejar a nuestras madres nos dejó salir temprano... pero no puedo ir a verla, estamos al menos a 3 horas de distancia, debía esperar a mañana, al final, su regalo se lo dí el domingo pasado aprovechando que estaba con ella. Pero la extraño mucho. Y con este sentimiento fuí a da clases.. a las 11:50 ya tarde, vi a mis alumnos, me disculpe con ellos, y fuimos al salón.
Todo parecía normal viendo sus ideas, viendo que habian hecho o que no. Buscando pulir sus trabajos, buscando ver mejorías, siempre según tratando de motivar y hacer que entreguen algo mejor.
Sugiriendo cambios, pidiendo más bocetos, un diseñador o artista que se queda con su primer idea puede limitarse, no les pido un número máximo pero si al menos dos. Y de pronto al hablar con alguien, le dije dejará ese dibujo y realizara otro, ara buscar más posibilidades. Ante lo cual, me dijo que por qué, respondí para que tengas más ideas, y al volver a repelar nuevamente, (como hace semanas con otro alumno) respondí "por qué soy tu maestro y te estoy diciendo que lo hagas"... sólo era hacer otro dibujo en papel bond a lápiz...
Se me llamo impositivo, me dijo que si el queria equivocarse y hacerlo mal lo dejara, que yo tuve mi proceso, que lo dejará tener el suyo. Repetí que mi deber como maestro es encaminarlos, corregirlos e irlos llevando adelante. Me volvio a decir impositivo... Impositivo, Tata: les pedia bocetos y no entregaban, les pedai lecturas y no las hacían, les pedía propuestas y llegaban con una; cambie bibliografía, cambie el trabajo, quite un mural propuesto para dejarlos experimentar en un proyecto final.
Ls deje jugar con pintura para que lo descubrieran, mientras yo les daba teoria del color. No les propuse un canon griego para que cada uno desarrollara un estilo, no les pedí tecnica exacta, sólo que entregaran algo de calidad, no les juzgue la calidad de dibujo pensando en que mejorarían, y me dije más en sus conceptos e ideas. Reprobaron examen, los dejé llevarselo y corregirlo para promediar.
Se rindio diciendome que para eso era malo, que el sabia que no sabai dibujr y que confiaba que cuando llegaramos a software el sería el mejor porque así se lo dijo otra maestra. Comence a sentir los ojos llorosos, pero no me fui ni cedi.
Recorde que siempre les ofreci ayuda, el ayudarlos on su proyecto final, el si tenian dudas me buscaran, si no entendian el libro buscabamos otra bibliografia, el que si preferian un trabajo u otro con tal de que entregaran algo, aún asi tomando listas, buscando se sintieran motivados, pero sin dejar a lado el evalularlos, el mostrarle lo que podia mejorar pero rescatando lo bueno de cada uno. Y se me dijo abiertamente, nadie ha ido porque no se le tiene confianza, porque sus comentarios me hartan desde hace tiempo, por lo que menciono de sus trabajos que les digo que son libres pero les pido ajustes... y preferi que queria lo dejara hacerlo mal a aceptar lo que yo le dijera.
Al final me dijo que no queria discutir, le dije que yo no discutia, pero igual debia aprender a obedecer y acatar indicaciones, que en la vida de un artista y diseñador, uno trabaja para alguien. No puede quedarse uno en lo que quiere hacer uno simplemente, recordandole que en la vida uno no pude simplemente crearse un mundo artificial donde todo esta bien y solo se hace lo que uno desea.
Y llore, y al verme mis alumnos les dije "y lloro, sin esconderme, proque ni llorando me hecho para atras ni oculo lo que siento; no vine a caerles bien, vine a hacer mi mejor trabajo con ustedes, a ser su maestro, a corregirlos si es necesario; no quiero ser como esos maestros que frente a ustedes dicen una cosa, y frente a los maestros dicen otra.no voy a solaparles para que les agrade, haré mi trabajo"
Ay Tata... y ahora que pienso te recuerdo... Dulce amor mio, enseñando a corazones que no te querian, educando a quien te rechazaba, lavando los pies cual siervo a quien te traicionaría... Amor mio, enseñame a ser como tu cuando de clases y que a cada bofetada responda siendo un mejor maestro. Aunque llore no se me olvide que amo mi trabajo, que les tengo fe, que no quiero presionar menos de lo que pueden dar, pero considerando siempre lo que pueden hacer; tutorar al árbol sin ahorcarlo, podar sin quitar de más, dar guia a la rama nueva, quitar lo que estorba... ser paciente, que algún día ese arból saldrá a la selva y no quiero engañarlo de que crea que sabe, prefiero los tropiezos estudiando, prefiero ser molesto, prefiero eso; si al final mi querido Dios... si al final, cuando yo no los vea más; lo que les enseñe les sirvio.
Tata, que dificil es ser maestro; debes ser un humano con profesion, un ser con vocacion, un artista con vocacion, psicologo, consejero, porrista, gendarme, sacerdote, prefecto, sargento, pero tener el tacto de una madre acariciando a su bebe. Dios mio, que no se me olvide que i deber es educar, no ser querido, que mi deber es formar, no permitir cosas que dañaran a futuro, que debo corregir sin herir, que debo ser paciente sin ser alcahuete, que debo ser fuerte pero flexible, que debo formentar sueños, pero cimentar en la tierra, y que debo agradecer que hay personas que me apoyan, que al verme cabizbajo me consolaron, aconsejaron y dieron guia.
Carisimo mio, dame fuerza, que a cada azote yo me levante, que acada golpe destile incienso, para que al final de todo me sienta en paz. Veo ahora mis errores desde listas, acotaciones de trabajo, libertades mal registradas, y como sin ser menos cándido sea más prudente.
Y Ahora recuerde... te recuerde a ti dulzura mia, lavando los pies.
Amar lo que hago, ver a la gallina con sus pollitos, al jardinero cultivando orquideas, a quien acaricia un instrumento hasta hacerlo sacar musica, a ese pincel que desgastado es la mejor herramienta de quien pinta...
Y en mi trabajo recordarme siempre, que "debo lavarles los pies"
Uniendome a ti, confiando en ti... mi ejemplo a seguir siendo maestro.
Abrazame muy fuerte, no te dire nada, solo requiero un abrazo, tu lo sabes todo.
He tenido altercados, he tenido contiendas, de pronto no se que tanto defenderme, cuando recibir al azote, cuando hacer que, aun no lo llevo a cabo siempre, pero me da fuerza el recordarte. El acordarme de tu imagen, sangrante, dolorosa, a ti cansado, sin dormir, con hambre, desnudo y vilipendiado pero dando amor. Haz que me parezca a ti.
Que no ceda a la provocacion, pero no triunfe mi ego, que no ataque, pero sepa defenderme, que sea firme pero flexible -hazme un bambu- que pueda ante todo pensar que solo dare mi mejor esfuerzo, que si se me ofende por mi apariencia piense que abrire el camino a quien me siga, que si se me ofende recibire el escupitajo que iba para ti, que si me golpean tendre un latigazo... y viendome doliente no me vea vencido, sino mas parecido a ti... que aun asi pides se les perdone.
Mi Querido Dios, regalame un beso... Necesito de ti, y ahora es que te clamo. Te pinte amoroso, restaure dichoso, pero ahora quiero que seas tu quien venga a a trabajarme... quiero ser barro y sentirme acariciado entre las manos del artesano divino..
Que pase lo que pase, y digan lo que digan... te recuerde a ti y pueda dormir tranquilo.
Acuerdate de este profe que te tiene como maestro.
