Una vez fui un muralista...

 Górecki - Symphony No. 3: movement 1

Caro mio... ya hace tanto. Pero no quise escribir en su momento, tenía (para variar) mi cabeza revuelta y ahora, por salud, debo ir sacando poco a poco lo que se guarda en mi interior, para que limpia la herida pueda comenzar a sanar..

Te extraño mucho ahora... Uno no sabe lo que añorara cuando pase el tiempo, en su momento, yo slo pensaba en que era feliz y estaba emocionado por poder hacer un mural, una imagen completamente mios. Así comence en febrero a imaginar como sería, pero fue hasta junio poco antes de iniciar quese materializo, mientras tanto, cansado del mural del P. Alfaro iniciaba una obra.. y comenzaba a sentir.

De la nada y por unos meses fui el maestro pintor. Luego volvi al anonimato que me cala y escose, pero que más aún, pega el estomago a los huesos... No se vive de fama y por un momento tuve trabajo, reconocimiento, un lugar para dormir y una comida segura.. estaba contento. No diseñe hasta el ultimo momento ni bocete, estudie, lei, pensé, imaginé... y una vez tuve que hacerlo plantee lo general, solo lo general, queria que fuera la pared la que me dijera que era lo que iba ahí.

MI cabeza era una locura Dios mio, entre contento de trabajar y el miedo de que pasaría cuando el encargo terminará. además de que tuve que pintar por tandas dependiendo de la disponibilidad del espacio.. mi Querido Dios, de pronto me senti abandonado y al verte solo pensaba "resucita"...

Me sentía de pronto tan solo, en un pasillo enorme, con una pared grande que me pedia ser rellenada, y yo con el corazón inestable solo tomaba los pinceles y trabajaba.. el trabajar me hace bien, mientras dura no me siento inutil y tonto... no me siento abandonado, siento que quiza pueda hacer algo que valga la pena. Pero al llegar a mi habitacion en las noches, el silencio, la soledad, el olvido de quienes son mis amigos... se calmaba de tanto en tanto por un mensaje de aliento... y yo seguia pintando.

Mi corazón se agiutaba como una mosca prisionera, y no quise llorar, no quise pero termine llorando en un rincon, pensando en que me aterraba que fuera el ultimo mural, porque nadie me encargaba nada, nadie pedia una tarjeta, nadie preguntaba si estaba cansado... solo tenia que pintar en silencio.

Me decía una y otra vez ¿Dios mio, porque escogiste a un pintor tan triste para que te pinte resucitado?... Debo despertar... y pase mi cumpleaños 30, el que imagine tantas veces especial. Solo, pintando, cargando en mi corazón mis miedos, mis soledades, angustias, mis risas y consuelos... y así inicie por el Cristo, quería que fuera élñ el que decidiera que quería en su mural, así que el sería primero, pintado en las visperas y en la noche de San Juan... Me regale pintar un mural.. y sin querer se me regalo pastel por una primera comunión que hubo en el templo a lado, sin querer me llevaste un pastel y sonrei....

No tenia ayudantes proque los que tenía previtos me dejaropn botado el trabajo por irse a otras cosas. Me vi de pronto solo y si bien tuve ayuda, la senti al final impersonal, interesada, desconectada y egoista, se agradece la ayuda pero al final, lo que me dejo marcado fue el trato... Se atraveso la restauración, de la que ya escribi aqui, y llore... Y después al ver las cosas con calma, llore aún ´más, mis ayudantes me reclamaron el llorar, el ajustar sobre la marcha, me dijeorn que pensaron abandonarme.. y yo solo leia, al final es de cobardes no reclamar en el momento. Pero ahi descubri que no importaba, al final cada quien veia por su pellejo... Caro Dios Mio... yo solo queria hacer lo mejor posible y trabajar... acabe extenuado y no queria saber del mural...

Me dolía que quienes no me conocian trataran de pronto mal, pero que alabaran "a quien hizo los murales, debe ser muy bueno" y me vieran a mi con recelo, por mi cabello, mi ropa, mis modos, por todo... de pronto ya noe ra un pintor, solo una persona rara. Y llore en silencio junto de ti, noche tras noche. aunque igualmente quise no buscarte, tenias mucha gente queriendo verte y yo estorbaba.

Pedia opiniones del mural y nadie decia nada, sentia de pronto que no importaba o era malo... pero algo me jalaba y decia "sigue pintando".... y lloraba y reia a cada pincelada, mientrasun cristo resucitado me sonreia desde el centro y me decia "levantate"....Perdoname por no haber rezado más. Cuando podía entraba a la capilla de Ntra. Madre de la Luz a saludarla con Alex. Pero no quise orar tanto, hablaba contigo y con ella, y trate de ponerte ahi lo que tenía...

Un coraz{on que se sentía solo y abandonado, que añoraba a quien quiso, que esperaba trabajo ni por ghloria o fama, solo para poder mantenerse. Regalarle al mundo lo que mis manos hacian, y solo hubo silencio... pero al ver esa imagen sonriente me decía "continua"...

Que la tierra se conmueva entera, porque hasta los astros saben que resucito.
Que los pajaros y las plantas te saluden, porque saben que resucito.
Que brote la tierra y de fruto, porque Ël resucito.
Que quien te vea se conmueva como aquel soldado que vio al amor renacer. Le puse Flavio.
Que los cielos se conmuevan y te rindan adoracón. Y que Sealtiel nos acompañe.
Que la mujer que llega a lo lejos encuentre la tumba vacia, proque la vida no vive ahi.
Que mi corazón te cante porque extraño tanto pintarte Dios mio...

Por unos días pude verte a los ojos, pude ver a los ojos a ese resucitado que todos veran desde abajo o a lo lejos... pude besar tu mejilla al verte, pude pensar en quienes no veian (como yo) para resaltar las cosas.. quería que todo te cantará, quería cantarte y empece a cantar mientras pintaba los ultimos dias, al saberme solo. Me desencante de las personas, de sus modos, formas e hipocrecia, pero al verte sentia un "ama y perdona" y trate de seguir... aun cuando me sentia muy solo de pronto..

Brinde contigo mi Caro Dio... ahora me dicen que si bebo otra gota moriria, mi querido Dios, pinte estando cansado y harto, cansado y frustrado, temeroso y taciturno, pero igualmente contento, feliz, emocionado, entusiasmado, queria hacer el mejor cuadro posible para que me obtuviese mas trabajo... y aun cuando no haya dado fruto aún, quiero creer que hice algo importante... aunque se que todo es transitorio y alguna vez se ha de borrar sino se le cuida...

Por unavez fui un muralista, terminaba mis dias lleno de pintura, despeinado, cansado y con hambre... pero me gustaba lo que hacia. Cad reajuste me dije que me tenia que gustar, cada cambio tenia que gustarme, cada cosa tenia que ser lo que tenia que ser...  Gracias a esto pude comprarle unas cosas a mi madre y me senti contento.. por unos momentos no me senti inutil... por unas semans fui feliz.

Regrese y no edite el video de inmediato, estaba cansado, abrumado, fue tanto en tan poco tiempo que cai en cama... nadie lo noto, igualmente cuando lo publique me dolio que no tuviese la repercusion, pese a los halagos, siento que no fue lo suficientemente bueno...  y asi, me tire en cama obligandome a levantar, asi termine otros cuadros, con la presion de entregar algo, de obtener algo, pero ya nadie pide mis cuadros, ni nada, la magia se fue... y aun cuando quiero llorar, recuerdo a mi Resucitado sonriendome. Te extraño mucho.

Alguien te llamo una representaicon pueril del Dios que para ´{el era inefable, lo sé... yo quise un Cristo que pudieras abrazar, uno que te extiende los brazos, que esta cerca, para que conforte a los demás, como lo ha hecho conmigo...

Te extraño... y quiero seguir pintando.