Miserere mei

Hace tanto que no escribo aquí que realmente no sé qué pensar, me gustaría saber cómo actuar, como opinar, qué decisión tomar; pero la realidad es que no escrito porqué,  no es falta de tiempo, sino más vienes miedo a confrontarme con lo que realmente siento mi querido Dios.

Me gustaría saber porque se me brinda la oportunidad o la situación de el transplante que requiero, toda la gente me dice que esté tranquilo,  que no va a pasar nada  que todo va a salir bien pero la realidad es que tú sabes que zozobro.

No se porqué a alguien como yo se le da esta oportunidad. Un alma que se equivoca tanto, que ha arriesgado su vida consciente o no, que me bebí los placeres del mundo... y escribiendo esto regresas a mi mente el alguien que, quizá no esté tan cerca del sagrario como antes, pero que siempre lo he tomado de refugio.

Veo a tantos enfermos que lo merecerían más,  pero se me brinda igual la oportunidad.  Y me debato entre aceptar o no, no por el deseo de morir, mi dulce Suspiro, bien lo sabes. Sino por lo que conlleva cada una, como dijiste "si es posible: que pase de mi este caliz" pero si lo mandas beberé. 

Pienso en mi familia y el sacrificio y esfuerzo que seria, en mi trabajo que me hace tan feliz, en mis alumnos, a los que quizá no debiese querer tanto, pero que son la luz de mis ojos, en mis amigos... en todos a quienes guarda mi corazón.

Pienso igual en la cirugia, en los cortes, la sangre y agujas, en estar hospitalizado (como lo estuve el mes pasado de junio 2 semanas saliendo el 24, mi cumpleaños) en los cambios de hábitos, comidas, reuniones, en las prohibiciones... y se que debería pensar igualmente en lo bueno, en estar "sano", en una vida diferente,  y creo eso me da miedo. 

Mi Querido Dios,  mirerere mei.

Cada noche de San Juan

 

 CDZ SoundTrack - Lyra Orphee Death Trip Serenade

 Escribo por una nostalgia que quiero volver a sentir. A hablar, a contar, a desgranar mis lagrimas como cuentas de un rosario, escribo porque me quejo mudo. Porque recorde que al menos aqui, en un sitio que no se visita, oculto a los ojos, puedo limpiar mis alas sangrantes y llorar.

Nadi ha de verme lloroso, abatido y doloroso... ¡morales, si supieran el esfuerzo que es sonreir cuando quieres destruir y prender fuego a todo!

Esperanza ¿a donde te fuiste?, Fe ¿por qué no te avivas? Caridad ¿por qué tengo frio?

No quise escribir tantos años, tanto tiempo estupido en el que por temor a herir o molestar me cosi los labios con ortigas, para que al tratar de abrir la boca, esta me sangrase, para no herir.... me han dicho que hablo demasiado, si tan solo supiesen lo que es contener un oceano en corazón...

No quiero morir, pero no quiero ser menos libre y menos  capaz de lo que soy, la cama de reposo me aterra, las llagas en la piel de no moverte, las agujas en tu piel, el querer agua y nadie acerque una esponja siquiera...

No quiero ver la realidad -que ya veo- de recibir "tanto cariño" y que el teléfono no suene, que nadie llame a la puerta, y sabiendo, como yo, que me hace "daño" me de a morder un flan.

Mis dedos... parece que de pronto recordaron su forma de bailar y ahora graciles como gacelas, mientras recorren un teclado frio, rompen a pisadas mi ya, de por si, fracturado corazón...

Alguna vez, siendo más joven dije "yo no lloro, destilo diamantes por los ojos"... cuanta saburia en una juventud perdida, vivida y ya ida. Ahora no puedo llorar sin que me queme la cara, sin añorar el que nada doliese, pero a decir la verdad, siempre he vivido sufriente, pero por eso aprendí a ronreir, porque ¡es tan hermoso vivir!. 

Poco a poco me marchito, pero al amanecer renazco. Soy una eterna rosa de Jericó, un canto del cisne, un alma loca, un Juanjo que se enamoro tanto de vivir que desea morir mientras aun tiene sus bonitos recuerdos, mientras aun se siente bello...

Yo que pinte con amor cada vez veo menos.

Yo que baile ahora necesito un bastón.

El corazón que tanto amo falla.

Los pulmones que aspiraron perfumes de sueños y amor se marchitan.

Me muero a pedazos.

Pero siempre maravilloso. Y por elección propia. Me dije que mi vida sería diga, de que algún alma loca la vuelva a vivir. Y ese es quiza mi mayor deseo, el que no me dejen morir, pero no físicamente, sino que me mantengan vivo. Aunque sea en un recuerdo, cada noche de San Juan.

Contigo

 Yo, el peor de todos. Indigno hijo de María, bendito hijo de Eva. Escribo.

Mi dulce Dios..- ¿Qué quiere Usted de de mi?

Cansado, enfermo, levantandose cada que le rompen las piernas, sostenido de aves Marías. No te olvides de mi.

No sé ni por qué escribo en este rincón olvidado qu4e nadie visita, en este lugar apartado que nadi lee ni recuerda, sólo diré: Gracias por todo.

Por conocer el amor de mis alumnos. Y encontrar rl amor a mi trabajo dándome a los demás, no por el salario, el reconocimiento, la fama o fortuna, sino porque puedo ayudar a que su vida sea mejor o llevadra, con una clase, un consejo. un pedazo de mi corazón.

Por conocer el sufrimiento y la soledad, porque ahi aprendí lo importante de es dar apoyo, de ser dulce y firme. De darles todo mi amor, a ellos, las luces de mis ojos, por los qué cada que caigo enfermo digo "no he de morir aún#. 

Por sentirme solo y abandonado. Porqué entiendo entonces esas palabras desde la Cruz diciendo "tengo sed"... 

Por tener dolor y sentirme vivo, por sentir alegría y sentirme eterno.

Mi querido Dios, déjame clavarme contigo. Y cada que aumente el sufrimiento, aumentame tu amor. Para cuando tenga que ir a tu lado, deje un mundo mejor del que encontré cuando nací, y cuando tenga un altar de muertos, pueda llevarme tranquilo mi pan dulce y los recuerdos del amor.

A mis dulces padres, Alfonsina y Rafael, a mis sacros padres María y José....no se olviden de mi, de esta alma torpe que no los olvida, pero que se olvido de escribir.

Que cada suspiro sea una oración, y pueda algún día estar contigo.