Los recuerdos de un pintor.

  Mahler: Adagietto Symphony 5 - Karajan

Hola Corazon, mi Dulce Señor de la Columna... te escribo porque me haces mucha falta y quiero volver a sentirme junto de ti.Aún ahora, ya tantos dias despues. Habiendo terminado mi trabajo el 5 de febrero, te extraño tanto.

Todo comenzo con un dibujo en mi primera visita en octubre del 2014, para matar el tiempo en mis descansos comence a dibujar, quería un dibujo del señor de la columna para mi madre, y empecé a trabajar bajo el desasosiego de sentir tantas miradas viendome con extrañeza y recelo, quiza por el cabello, quiza por tantas cosas. Y teniendote a Tí enfrente, me perdí; al voltear tenía miradas tras de mí y gente viendo mis manos moverse, fue así que descubrí que aún sintiendome mal, mi trabajo y Tú hablarían por mi.

Hablando con los sacerdotes del lugar me supieron pintor, les hable de cuando te pinto a Tí o a Mamá, y surgió una idea tentativa de algún cuadro para el Santuario. Los días se fueron y hasta febrero del 2015 en mi segunda visita esta duda se presento formal, en julio mande en manos de mi madre un dibujo de lo requerido (el retrato del padre Alfaro) ... me sentí com en Guadalupe mandando a la madre para preparar el camino, y aguarde. No fue hasta el octubre de ese mismo año que tuve la alegría de saber que ese encargo sería.. Y llore de felicidad, te tendría cerca y bien sabes que no suelo tener trabajo, y atravesaba una depresión tan larga que me dije que aguantaría para poder ir a trabajarte, ¿qué sacrificio importa cuando sabía que aunque fuese mi último cuadro lo habría hecho para Ti?... y esperé.

Noviembre, diciembre, enero... paso todo tan lento que no veía el día de ir. Finalmente, cuando se me dio fecha de llegada aún así sólo prepare mi maleta una noche antes y lo que requerriria para empezar, un trazado del cuadro para basarme y pasar el dibujo a la pared... dulce pared en la cual soñe poder dejarte un pedacito de mi corazón.

Viajando hacia allá, me asuste, entonces caí en cuanta de mis miedos e inseguridades, pensando salir a las 11 me fui a la 1, segun llegaba a las 5 y de no ser por el padre Ricardo que fue por mi hubiese quiza llegado más tarde. El corazón dio un vuelco al irte a saludar aquel lunes en la noche después de cenar...

Y al verme ahí, frente a ti, no pude dejar de llorar al no tener nada que darte, ni un tambor para tocarte como en el villancico... así que llorando te puse mis manos vacias en frente y te dije "esto es lo que tengo"... Solo tengo el alma de un humano que sabe que se equivoca, que quisiera amarte más y errar menos, y eso fue lo que en llanto te ofrecí, ni mis pinceles ni nada... solo las manos desnudas de alguien que quería hacerte sonreir. De alguien que aún no se desata de sus ataduras en el mundo y quisiera amarrarse contigo a la columna.

Al día siguiente todo empezo con ir por el material, donde en realidad me sorprendia y agradecia las facilidades para trabajar y la ayuda; me regalaste a mí (olvidado y presionado), yo  que llore por ayuda en la universidad y trabajos, pero que al verme capaz y talentoso nadie creia en el cansancio... y de pronto, para Tu mural tenia ayuda, apoyo y consuelo de cada que me cansaba irme a sentar a las gradas de tu imagen y solo verte como enamorado.... mio Caro Dios, lloro de recordarte y sentir que no te aproveche más y anhelando se repita.

Pase de ser un extraño el primer día a al ir conviviendo con los albañiles, con las mujeres que trabajan ahí en diversas faenas, con las religiosas y padres... me sentía parte de algo mágico y especial. No me sentí sólo ... si me cansaba iba a verte, para comer tenía compañia, para mis dudas tenía a los sacerdotes cerca, para amarte te sentía tan cerca, y aún cuando estaba ocupada la capilla podía ir a hurtadillas y ver a Nuestra Señora de la Luz... los pasillos enormes se hicieron pequeños para cantar y decirte cuan feliz era de pintar algo para tí.

La primer semana del trabajo en calma y despacio avance, quería cada cosa perfecta, era mi oportunidad, y como bien dije, no sé el futuro, así que quería dejarles un pedazo de mi corazón por si no volvía a píntar. Y fue así cuando de pronto, al verme, al hacer mi trabajo, de entre un grupo de seminaristas que hacían retiro, de pronto oi un nombre que me dieron,"maestro"... Ah Señor mio, si supiesen cual torpe me siento de pronto, ¿cómo poner en pinturas los colores que veo cuando te veo a los ojos o me permito verte? y llore .. pero esta vez fue alegría. Me sentí bendecido.

Y no contento con ello, Mio Caro Dio... al llegar más gente al santuario, al verme con mi bata manchada de colores, ese nombre regreso, pero más que eso me sentí útil si una pincelada mía hacia que pensasen en ti. Me dijeron personas que me veian pintar, que me regalaban un instante mientras yo trabajaba, que observaban silentes mi labor... me enseñaron tu cariño. Dos panes de dulce y un yogurt por si tenia hambre del padre Luis, dulces de los niños que me decian que pintaba lindo, la compañia y opiniones de la Madre Lilia e Irma, la atenciones del padre Ricardo y tiempo y gusto del padre Raul,... frases como "lo suyo es un don de Dios"... o la que se grabo en mi corazón a fuego, un viejesito, débil, cargando sus años que me llamo a bajar del andamio y me dijo "joven, que Dios le bendiga sus manos"...

Y mi corazon exploto, y de no ser por la reja que nos separa hubiera corrido a abrazarte y compartirte ese estallido de mi corazón al darte las gracias por regalarme tanto en dos semanas..

Día a día avance, con el gusto de saber que gustaba, pero más allá de eso con el deseo de que a todos les guste, de dejar un regalo en el santuario como me dijeron, hubo quien me dijo si pensaba en la importancia de que yo pintara en el Santuario de Atotonilco, lo pensé y quiza intuya, pero la verdad es que yo solo quería hacer lo que me hacía feliz y hacer que un momento me sonrieras...

Casi 100 horas de trabajo, momentos de duda, el borrar y rehacer un ángel, el preguntar antes de pintar, subir y bajar incontables veces, empujar el andamio y pensar que era demasido pequeño para ello, sentirme bajito para pintar.. y en cada trazo del retrato del Padre felipe Neri de Alfaro quería contribuir a su obra y divulgación, quiza no este o haya estado de acuerdo de pronto con su carisma... pero al verlo sonreir en la pared volvi a sentir algo que yacia dormido, el hacer que una pared y pintura pudieran respirar casi... Un restaurador de arte que vio mi trabajo me dijo que en mis cuadros me dejaba, que se notaba el cariño, la dedicación y cuidado. Yo pinto como bordando luz.

Detalle a detalle, reinterpretando respetuosamente lo que el cuadro original tenía.. pero dejandome un pedazo de mi ahí... Pinceladas mientras cantaba, otras al oir rezar, otras mientras lloraba, otras al reir, te deje un bordado de emociones en mis pinceladas, que tu sabras conservar... y si fuera tan breve cual burbuja de jabon... aun asi seria feliz de haberla hecho brillar. Dejé a cada cosa ser cómo quería y dejé un respiro en cada una, y es así que un óleo de siglos atras parecía de pronto nuevo. Y de entre todo un gallo mexicano y un ángelito negrito, como el quizo ser, yo trate de hacerlo igual ald e arriba y no se dejo. Me gusta mi angelito negro. Ya hay una iglesia de rumbo que los dejo entrar en su cielo.

No queria volver pero debia hacerlo. Revise detalles hasta el último momento hasta sentir en mi corazón un algo que me dijo "ya es momento de terminar". y Firme... y al ver el mural un rallo de luz lo cobijaba, y lo sentí como un visto bueno del cielo. Guarde mis cosas y me despedi de mi cuarto prestado, de quienes me sirvieron de comer, de quienes charlaron conmigo, de quienes me mostraron su fe y amistad en un tiempo tan breve, llevandome más que la admiracion y el reconocimiento, más allá que el título de maestro, recuerdos y sentimientos bordados en el corazón.

Pude una noche fotografiarte en paz y a la luz de una sola veladora y la luna, cante y soñe, te deje mis miedos y alegrias cada que pasaba frente a ti... y ahora cual enamorado que te extraña, solo quero enviarte esta carta, no porque no pueda orar y decirtelo, sino porque no quiero que el tiempo desdibuje lo que senti, quiza despues agregue cosas o recuerdos, pero lo importante escrito esta ya.

Así le regalaste a quien lloro el ser regateado, mal pagado, mal recibido, sin apoyo, ayuda y sin reconocimiento; el sentirse bendecido por ti y recibir bendiciones. Ya llevaras Tú a mis amigos y amigas a verte, atraeras como siempre multitudes al santuario, pero sé que al menos unas horas, pude (perdonen mi egoismo) tenerte solo para mi y sentirse el hijo favorito de ti.

Dos semanas casí; casí 100 horas pintando, 4635 Fotografias... y ahora, sin trabajo, sin dinero, solo espero ir a verte, no porque quiera pedirte más, ya sé que eres mi administrador y me encontraras trabajo y difusión, sólo quiero poder perderme en tus ojos y sentarme a mirarte, sin decir nada, y sentir que el tiempo no pasa...

He regresado a mi vida luchando por no decaer de nuevo, luchando por seguir trabajando, buscando fuerza y animo...  en este valle, en este mundo donde no oigo ni oraciones, ni puedo correr a tu imagen si algo me asusta. Pero sé que no me dejarás. Me llamo Juan "Dios tuvo misericordia" José "Él añadirá o Dios Proveera" y Guadalupe... no tengo porque tener miedo aunque cuando llore, se que amanecerá..

¿Que más decirte que no hayas visto?, sólo que multipliques como estrellas en el cielo, las bendiciones dadas, los favores y ayuda, las atenciones... el cariño, de fieles, miemrbos del santuario, trabajadores, sacerdotes y religiosas.. conservalos y hazlos sentir lo que me regalaste,

Y que puedan ver en la obra de mis manos, el deseo de mostrarte al mundo..

Mientras te dejo a forma de carta, los recuerdos de este pintor que no puede ver llegar el día donde alguien más me pida pintar algo para tu gloria y servicio...

Y repitiendome lo que dijeron "bendíceme las manos".

Correr

 Sarah McLahan - Angel

Querido Dios... ¿por qué no puedo dejarme simplemente abrazar por ti?

Sé que me esperas encerrado -en locura tuya- en  sagrario. Bien debería saber que las heridas y el frio de mi alma, ese sentirte pequeño e insignificante, invalido y necesitado de ayuda y amor... Tengo un Dios enamorado esperándome y me entristece saber que no te amo tanto como para correr hacia donde estas.

Tengo miedo, ¿que puede hacer una persona como yo a lado tuyo? aún sabiendo que me quiere, tantas cosas me hacen saber y sentir que estoy mal. Pero hasta las ratas necesitan calor, déjame estar cerca de tu hoguera, de solo llorar a lado de ti, ni siquiera decir o pensar palabra alguna, solo verte y dejar que me veas. Como un niño lleno de lodo que se tropezo, cayo y ahora sangra.... sé que hice mal, y sé que no sólo debo decir lo siento sino cambiar... pero ahorita solo quiero un abrazo.

Mis alas se rompieron y caí tan duro y lejos, al ver que mi vida no iba como quisiera, que el dolor es parte de ella, que me sentñi asustado, sólo y sin sentido, enojado y furioso, señor mio.... soy tan humano que sé que he olvidado lo divino que soy.

Un niño lleno de lodo, que le dice a su Dios "me caí y me dolió, sé que quiza merezca penitencia y resarcir el daño, pero abrazame primero"... y luego llorar junto a ti. Sintiendo que las penas se van al dejar el pasado atras, que ya paso eso que me duele, ya solo es un recuerdo que yo decido que duela o no, ya paso... pérmiteme ver en mi dolor el reflejo e imagen del de otras personas, no soy el único que vive este mundo, pero al sentirme perdido lo siento todo contra mi... y ver com soy parte de un tejido de personas, de hermanos y hermanas, del hermano animal, de la hermana planta y piedra, de la hermana muerte como San Francisco de Asís la llama... y sabiendo que no estoy solo ni por tí ni por quienes entienden mi dolor, ahora ser yo quien lleve un pañuelo.

Siempre estas ahi, enamorado y loco de alguien como yo.... aún ahora diciendote que no siento un amor que me haga correr a estar contigo, no porque quiera rezarte misales o libros de oraciones o rituales enteros, ni para estar contigo porque mi conciencia me lo manda, sino a estar contigo como al amigo que quiero acompañar, como a ese amante divino que se siente a la mesa conmigo para hablar de como me fue en el día.

Y decirte que me cansé, que tuve hambre, que me enoje, que lloré, que sufrí... y recordar igual cuando hubo momentos alegres, hablarte de lo que conozco, de mi trabajo, de mi casa, de mis amigos, de mis anhelos, de lo que me asusta... saberme un insecto en este lago enorme, donde quiza no entiendo porque pasa algo, pero lo siento. Nunca podré cantarte como los ángeles lo hacen, déjame cantarte la cancion de cuna que le cante a alguien o que me gustaria haber escuchado, y recordar a un Niño Divino que me trajo alegría con su sonrisa, compartirte lo que me gusta y pienso, como a un amigo y dejar que el silencio me de tu parecer -aunque quiza necesite me ayudes a entenderte- recordarte y pensarte como el hijo, el amigo, el muchacho, el niño, el que también tuvo miedo en los Olivos... pero sabiendo que habia un plan mas grande siguio adelante confiado al Padre... igual que el insecto del lago no entiendo y no sé porque del dolor, pero confiado de ti volaré de nuevo, pero contigo diciendome "avanza, yo creo en ti, vuélvete a levantar"... sino no lo creyeras no estarías siempre esperando que regrese...

Sabes Dios... que quiera estar contigo no porque haya cielo, no por temer al infierno, lo que quiero pedirte es quererte porque soy feliz al amarte, amarte porque es tan obvio, que me ria de mi necedad, solo quiero quererte y dejarte quererme. Así el  arrepentimiento no será culpa sino entendimiento de haber dañado al ser amado; a Ti en mis hermanos y en mi, entenderé que el pecado es ese lodo que no me deja acercarme a abrazarte con confianza, y cuando eso pase, las amorosas correciones por mi bien ya no seran un peso, sino un camino de amar a quien me ama y siempre me espera... aunque regrese como niño cubierto de lodo..

Y si tu me amas tanto aún siendo como soy... que sea la razón de mi llanto, llorar de sentir y entender lo mucho que me quieres.

Hazme amarte que quiera correr a estar contigo y teniendote de frente, ver a quien me quiere tanto, que me quiere mejor.


Texto original Marzo 2013

http://jean-cygtier.blogspot.mx/2016/03/correr.html

Flor del Desierto

 Enya - So I Could Find My Way 

 Sólo quiero ser una flor del desierto...

Mio caro Dio... no soy nada más allá de una pequeña persona en este enorme mundo, me equivoco, me caigo, hago cosas mal o digo lo que no debo. No actuo como debería y conociendote no hago lo que me acercaría más a ti. No creas de pronto que es falta de amor o confiar en tu cariño, pero me siento como alguien lleno de lodo queriendo entrar a donde acadas de limpiar y se siente mal de buscarte.

No tengo la pureza de las virgenes, la sabiduria de los doctores ni el ardor de los martires, no soy listo ni se que decir pues no he estudiado tanto, lo que conozco debe ser una parte minima de la verdad de la realidad y puede que este equivocado, no soy fuerte, ni grande, solo soy yo... Te han amado a lo largo de los siglos, apostoles, confesores, patriarcas, virgenes, martires, profetas, ascetas, tantos santos.. Mi Dulce Dios, yo no soy uno de ellos y lo sé. No soy una rosa o azucena cultivada en terreno sagrado, no soy una flor mágica que destile su perfume de santidad cerca de ti, no soy una de esas flores que destacan en un jardín, no fui desde mi infancia nutrido en tu gracia (aunque si educado), me he equivocado y he pecado, he rehusado cosas por conocer al mundo y a las personas, y pese a todo, esta yerba mala te voltea a ver y quiere quererte tanto, pero no se como.

Mi Dulce jardinero, no soy eso, soy una flor que crece entre el lodo buscando el sol que eres Tú, soy como una flor de pantano que para crecer necesita el agua espesa y lodosa, soy como la flor del desierto que florece después de mucho esfuerzo y una vez de vez en cuando, déjame serte fiel y amarte en la humilidad de mi estado, así sea una mala hierba en el mundo, hasta a las malas hierbas les das lluvia y agua. Tú que me creaste ten misericordía de mi como diria Santa Thaïs.

Aún siendo tan hermoso como un serafin, palideceria ante tu mirada. Te brindo lo que tengo y te pido que me ayudes a hacerlo crecer, bien me enseñas Dios mio que es el pasto el que afianza la tierra, no las flores, que la flor se nutre de lo fuerte de sus raices, déjame ser entonces el pasto que se aferre a la tierra que viene de ti.

Es probable que en mi vida jamás sepa lo que es un extasis de santidad, así que déjame amarte cada que beba agua, cada que reciba el sol, cada que pise el suelo y lo sienta con las plantas de mis pies, cada que respire, que me mueva o baile, quiza no sepa lo que es amarte en un santuario, convento o seminario, pero déjame amarte al caminar por la calle, y ser como el pasto... para aunque sea sin flor pueda si me das permiso, entrar a tu jardin y estar en la eternindad juntos.

La humanidad busca un Eden sin ver su propio mundo, yo pienso Dios mio que no quitaste el Eden, solo nublaste la mirada para no ver lo que se tiene enfrente. Si es así, y no teniendo nada que ofrecerte pues no tengo nada, ¿qué se le puede dar a un Emperador?... pero al decirte esto me recuerdas que fuiste pobre coo yo, así que déjame compartirte como a los pobres, brindarte mi mesa, mi abrazo, agua y pan, consuelo y una cobija, compañia y alegría... darte mis regalos de pobre pues quisiste ser pobre como yo y quiza más allá de por humilidad, porque así es como se es verdaderamente feliz. No necesitando más allá de lo necesario y siendo feliz así aún buscando mejorar y crecer.

Déjame ser esa flor de desierto, un diente de león, pasto o yerba mala, quiza hermoso como Camelia pero sin aroma. Pues decidiste que esas plantas puedan curar cosas, que ayuden a las demás. que equilibren el ambiente, quiza no sea bello,  útil o listo en muchas cosas del mundo, pero tú sabes porque me plantaste aquí.

No quiero pretender lo que no soy... pero si quisiera que siendo lo que soy te hiciera feliz. No porque no seas pleno sin mi, sino porque te quiera yo tanto que quiera hacerte reir. No porque sea bueno y me sienta cerca de ti, sino porque reconozco que te necesito. Hasta los perritos se comen lo que cae de la mesa de los años, las plantas reciben el agua que alcanzan gustosas. Acuerdate de esta flor del desierto que tiene sed y se disculpa contigo por tener espinas, ser pequeña y no florecer.

Quiero amarte tanto Dios mio que pueda regalarte una sonrisa y hacerte sonreir... Así cuando me marchite podré irme en paz sabiendo que pase lo que pase y decidas lo que decidas, me regalaste sonreir por mi.  Las galaxias y universo te alaban y en ellos te regocijas, permitele a esta yerba del campo, a esta flor del desierto darte un motivo para sonreir.

Se que no soy... pero de arrepentidos esta lleno el cielo, hazme en mi estado poder servirte y aún cómo pasto, poder entrar al jardín del cielo Contigo y Mamá.

Texto original Dic. 2015
http://jean-cygtier.blogspot.mx/2015/12/flor-del-desierto.html

Quiera yo

Quiera yo

El peor error de un cristiano es olvidar quien es, de quien es hijo, hermano y creación predilecta. Que mis errores sean lo que de forma al diamante de mi alma, que de ellos aprenda y con tu ayuda sea una gema más en tu gloria.

No olvidar quien se es, aún cuando se encuentre uno sumergido por el pecado sigue siendo hijo de un rey. Un rey misericordioso que es feliz de proteger y perdonar a quienes confian en su misericordía.

No olvidar quien se es, que lo que se ha hecho fue cargado en nuestro pasado, por Aquel que esta fuera y más allá del tiempo. No dejar para el final ese recuerdo es necesidad de quien necesita esperanza para seguir. Se perdona a quien perdon quiere, inclusive a quienes creen no merecerlo, pues son quien más lo necesitan, ña justicia estará esperando junto a la misericordía a quien se refugie a tiempo en ella, entiendiendo que en la misericordia de Dios pone Su Corazón en la miseria humana.

QUiera no ofenderte Dios mio por amarte tanto que duela, que mi pecho se hinche por un corazón tan grande que no quepa dentro de él y que su sostengas, sino mi frágil cuerpo no resistirá. No dejes que olvide quien soy y quien eres. Que el primer engaño es que no se confie en el amor de Dios.

Levántate alma y recuerda a quien por amor hizo tanto, lo hizo lo conserva y lo protege. La planta que confía en el jardinero puede saber que los cortes son para su salud. El barro se hornea y quema para que sea más bello y fuerte, el hilo se tuerce para darle resistencia, la piedra se moldea según se requiera para construir con ella. No he de temer en las noches donde me sienta indigno de verte o que me veas, pues aún en mi estado confío cuidarás de i como de las aves del campo. A un hijo prodigo que quiza por vergüenza, tristeza o enojo no se acerca a tí.

Déjame no acercarme a tí como un pordiosero, déjame que no sea como un pecador que llora sus fallas nada más, sino que vaya hacia tu encuentro como el humanito que necesita a su creador porque tiene frio. Porque el sentirse solo hela, el no tener esperanza congela y el no tener fe hace que el calor del cuerpo se vaya. Sólo el amor calienta a quien tiene frio, y ¿qué calor más grande que el amor de un Dios que se hace pequeñito para estar junto a su criatura y verla atravesar la vida?

Quiera yo ir a tu encuentro como un hijo que necesita un abrazo. Y quererte tanto que no se me olvide quien soy. Y que me quieres.

¿Qué decirte Dios mio...?

 Indila - Love story

¿Qué decirte Dios mio después de haber pecado? ¿Cómo podria atreverme a refugiarme en tus brazos después de haber lástimado Tu Corazón? Lávame con tu amor y discúlpame, quiero refugiarme en ti ahora que tengo miedo. Si grande es mi culpa es más grande tu amor, y necesito ser amado ahora que sé que fallé. Que sea el amor por tí lo que me corrija no el miedo a tu castigo.

Es el enfermo quien necesita al médico, es este mal amante hijo quien necesita aprender como amar. Me muestras con tu perdón y amor ante mis caidas el como se perdona, me enseñas en tu sufrir el como aceptar las faltas de mi hermano, sí Túu caiste con la Cruz yo caeré siendo más débil, pero teniendote delante caminaré mi camino a Calvario, dame a desear cargar tu cruz para aliviarte un poco.

No la física, sino el saber resistir el cansancio, la tristeza, el abandono, la ira y furia del mundo que quiere mi sangre, a callar tn tus oidos las ofensas, los gritos, las maldiciones diciendote "Papá, ¡Tú puedes! cargas con el mundo, cargas conmigo y mis pecados, no te haga yo sufrir más y pueda aligerarte la Cruz, pero tú puedes, en tu humanidad, tu Dios mio que compartiste mi carne, tú puedes, no lo digo porqué no sepa que lo puedes todo, sino porque quiero creer en tí y ayudarte a cargar almas camino al cielo"... si tú perdonaste a quien te hizo tanto, y en eso me incluyo, ¿cómo puedo decir que se es incapaz o imposible el perdón? Si dudo de tu amor, dudo de lo único que importa.

Abrázame mi Querido Dios, abrázame y no me sueltes porque te necesito sin merecerte quiza. Pero si tú me amas tanto, no puedo ser tan malo como las voces en mi cabeza me gritan. Que dicen que no tengo perdón y arderé en las llamas del dolor de saber que ya no te tendré jamás. Dios mio, evita que yo pueda perderme para siempre y no poder abrazarte en el cielo. Apapachame, soy una oveja que descubrió lo duro que es el mundo cuando no tengo a mi pastor delante.

De rodillas te sigo, y disculpame, sé que acabo de pecar quiza, sé que te he fallado y sido débil, que con mis consecione innecesarias te dejé de lado por saberte siempre ahi, pero al ver la noche y faltarme el sol te busco como un niño que teme la oscuridad, Padre mío, no me dejes en la oscuridad que yo busco, antes ten misericordía y que entienda que la noche aún brilla el sol.

Mi querido Dios, perdóname. Quiero ser tan bueno como tus manos hicieron, no dejes que este diamante que soy yo se quede como carbón. Ayúdame a transformarme, a saber que el mundo no cambiará por como lo vea, piense o sienta, sino por cuanto yo cambie para ser libre de las cosas, del cuerpo, del tiempo, de los distractores de Tú mi Sol... el sol que cuando se oculta siento que no merezco, pero quiza sólo ves mi resistencia hasta el próximo amanecer.

A tí que cuidas a los pájaros del cielo, a las bestias del mar, a ti que brindas aliento al viento y movimiento a las aguas. Calor al fuego y frio al hielo, a ti que haces florecer y marchitar el universo entero, a ti que con Cuidado ordenas las estrellas, a ti te pido que no dejes a esta personita tuya, perdida y desorientada, terca y necia, desobediente y tibia; pero que ni en la noche de saber que te falle pierda la esperanza de que Tú vigilaras por mí y saldré de este lodo para florecer, y ayudado en la confianza de tu amor y misericordia mejore y me libere de lo que me oprime.

Y poder ir a verte, mi Señor, encerrado por amor en un sagrario, arrodillarme y decirte con los ojos, con el corazón, con la mente y con la boca... "Te quiero tanto", verte como se ve al ser amado, sonreirte como al sol que disipa la noche, al amigo que sacude el polvo, al padre que sostiene y perdona, al hermano que conoce y siente, al maestro que educa y al tutor que corrige, al amor de mis amores.

Si temo ofenderte para no perderte, si sé que quiza caiga de nuevo, sí sé que el camino es arduo y yo no tan fuerte, infunde confianza en que no me das nada con lo que no pueda. Sólo es mi pedazo de Cruz de la humanidad, cruz que comparte cada uno de diferente forma, ayudamé a ayudarte. Para que nos sea más ligera Mi Querido Dios.

Para aun después de haber pecado ir contigo como el niño que rompió un juguete y al ir con su padre cabizbajo le dice "Perdón. Necesito un abrazo"

Yo el peor de todos,
Si yo te suelto abrazame mas fuerte. No dejes que me pierda.

Texto original Octubre 2015 
http://jean-cygtier.blogspot.mx/2015/10/que-decirte-dios-mio.html