Un año ocho meses...

Caro Mio, tanto tiempo de no escribirte. Solo tu sabes cuantas veces, lloroso te hable, te dije mi cansancio, me viste fatigado del poco fruto, me cerré el corazón diciéndome que sólo debía trabajar un día a la vez. Un año de escribirte casi, un año ocho meses de estar aquí.

Alumnos que me han gritado y hecho  llorar, otros que me han dicho que me estiman, los que mostraron preocupación al estar enfermo, los que no mostraron alguna indolencia. Pero diario me digo que debo trabajar por ellos, hacer algo mejor, y continuamente trato de que no se me olvide el hecho de que estoy para servirlos a ellos. De amarte a ti dando mi vida en trabajar por el otro.

A veces sabes, son la luz de mis ojos, la razón de echarle ganas, la razón de no rendirme, el pensar que lo que hago les ayudará a una mejor vida o su felicidad. Y es difícil. Caro Dios Mio, mi Tata Jesús; no dejes que me cansé, que me desilusione, que me fatigue, anímame a cada instante pensar en que te acompaño a ti, que al igual que San José ayudo haciéndolo bien.

Líbrame Dios de la acedia y la pereza, de la soberbia y el orgullo insano. Diligente y alegre siempre. Sin miedo por tener a Mamá ayudándome, no me dejes flaquear. De quien me atente ten piedad, de quien me insulta ayúdame a dar amor, ayúdame en este mar de intrigas, conspiraciones y facciones recordar que todos son mis hermanos, que a ellos igual los quieres.

Sella mis labios a lo que no deba decir, ábrelos a lo que debo compartir. Que en mi siempre haya un pedacito de cielo; y ojala pueda enseñar un poco de lo poco que se, cada vez noto cuan más debo aprender.

Un año de vaivenes, de gritos, de exigencias, de mostrar que podía, donde medro mi salud, mi animo, con problemas contra los cuales aún lucho. Pero ahí seguimos, y como te digo; tu me permitiste a dar clase y enviaste a este rincón; así que no te olvides de mi.

Hoy lei por casualidad sobre san José de Calasanz y veo que la educación bien es cierto es para todos, todos son hijos de Dios... el corazón no debe ver a quien hacer el bien, desbordarse, partirse y arder contigo... ese fuego que me hace sonreír al ver el cielo, al oir el agua, al sentir la lluvia... y que en mi debilidad humana me ha levantado y confortado; al verme frágil, enfermo, bebido y lloroso; una mano cálida que me recuerda que aun hay mucho trabajo por hacer.

Dejame vivir y extinguirme habiendo hecho bien mi labor, sonriente y sin cansarme, para si el día que deba entregar mis cuentas, pueda darte rosas y sonrias al verme.

Mi Dulce amor...

Ser mejor profe

 La lista de Schindler - Soundtrack

De pronto me sentí me arrebataron un pedazo de corazón.

De pronto sentí, que era malo.

De pronto sólo quise ser más listo, más empático, menos exigente, mas suave, más no se que y menos ... tampoco sé.

Me quitaron mis grupos de arte y diseño por las quejas de los alumnos, pese a todo no me arrepiento de nada. Exijo como sé que la vida lo hará, como me lo han hecho como diseñador independiente. Dios mio... perdona a este mal profesor.

Servir a los demás, formar el futuro, rescatar mi patria, ayudar a esas semillas, y no lo consigo, solo veo un camino arduo y difícil, donde de pronto debo ser "el malo", donde debo ser comprensivo, donde debo ser exigente, blando, pero firme... ser un bambú.

Dar cobijo como gallina, aventar al vacío como águila. Morder como leona, acariciar como nutria. Darles a beber ambrosía, darles veneno... formar aristas y diseñadores. Debo enseñarles lo puro de la vida y lo duro de la misma.

Y me siento tan pequeño, tan cansado de ser fuerte. Tan de pronto necesitado de aceptación en precisamente el grupo a mi cuidado. Dios mio... debo exigirle más a quienes más quiero, a veces sólo quisiera un "como esta profe?" o "me gusto su clase"... solo veo y siento pesar de mi pedir tareas, investigaciones, trabajos, mas bocetos, repetir, intentar, una y otra vez.

De pronto ahora nada importa, solo me preocupa se formen bien. Caro Mio, Verdadero Maestro... ayuda a este torpe profesor a no regarla, porque pese a toda tormenta que he atravesado estos meses solo me repito... "confío en ti"

Donde estoy no puedo huir al Tepeyac, ni refugiarme a los pies del Señor de la Columna o la Madre de la Luz... solo puedo cerrar los ojos y verlos y sentirlos diciendo "animo, yo te mande para allá" así que confiando en eso diré "otro latigazo porque tu me mandaste, bendita sea la vida y que mi sangre abone el suelo, que mi llanto riegue sus mentes, que mi cansancio, desolación, fatiga, desgano, acedia se conviertan en brotes de rosas que hacen de mi sangre rubíes de pétalos carmesís.... rosas blancas teñidas de rojo de un maestro de Sierra que quiere lo mejor para todos"

Dulce Madre, cuida a mis tutorados, a esos "hijos" que la escuela me dio, para verlos volar, crecer, protegerlos y saberlos hacerse valer y poderse defender. Ante ti unos besos a tus plantas...

Y ayudenme a ser mejor profe...

Lavando los pies

Sibelius Violin Concerto - Maxim Vengerov, Daniel Barenboim, Chicago S.O. (CSO)

Tata Jesús. Hoy que es día de las Madres en México, mi corazón agitado como mosca atrapada, extrañando el abrazo materno al despertar y verla, sin poder aún contactarla por teléfono, algo solo, cansado, precisamente ayer pensando que a mucha gente no le agrado por el como hablo, como me visto, como me expreso por tantas cosas... sintiendo el recelo, sintiendo tanto, y hoy finalmente me solte a llorar por un detonante.

Teniendo reunión 11:30 con el rector que para festejar a nuestras madres nos dejó salir temprano... pero no puedo ir a verla, estamos al menos a 3 horas de distancia, debía esperar a mañana, al final, su regalo se lo dí el domingo pasado aprovechando que estaba con ella. Pero la extraño mucho. Y con este sentimiento fuí a da clases.. a las 11:50 ya tarde, vi a mis alumnos, me disculpe con ellos, y fuimos al salón.

Todo parecía normal viendo sus ideas, viendo que habian hecho o que no. Buscando pulir sus trabajos, buscando ver mejorías, siempre según tratando de motivar y hacer que entreguen algo mejor.

Sugiriendo cambios, pidiendo más bocetos, un diseñador o artista que se queda con su primer idea puede limitarse, no les pido un número máximo pero si al menos dos. Y de pronto al hablar con alguien, le dije dejará ese dibujo y realizara otro, ara buscar más posibilidades. Ante lo cual, me dijo que por qué, respondí para que tengas más ideas, y al volver a repelar nuevamente, (como hace semanas con otro alumno) respondí "por qué soy tu maestro y te estoy diciendo que lo hagas"... sólo era hacer otro dibujo en papel bond a lápiz...

Se me llamo impositivo, me dijo que si el queria equivocarse y hacerlo mal lo dejara, que yo tuve mi proceso, que lo dejará tener el suyo. Repetí que mi deber como maestro es encaminarlos, corregirlos e irlos llevando adelante. Me volvio a decir impositivo... Impositivo, Tata: les pedia bocetos y no entregaban, les pedai lecturas y no las hacían, les pedía propuestas y llegaban con una; cambie bibliografía, cambie el trabajo, quite un mural propuesto para dejarlos experimentar en un proyecto final.

Ls deje jugar con pintura para que lo descubrieran, mientras yo les daba teoria del color. No les propuse un canon griego para que cada uno desarrollara un estilo, no les pedí tecnica exacta, sólo que entregaran algo de calidad, no les juzgue la calidad de dibujo pensando en que mejorarían, y me dije más en sus conceptos e ideas. Reprobaron examen, los dejé llevarselo y corregirlo para promediar. 

Se rindio diciendome que para eso era malo, que el sabia que no sabai dibujr y que confiaba que cuando llegaramos a software el sería el mejor porque así se lo dijo otra maestra. Comence a sentir los ojos llorosos, pero no me fui ni cedi.

Recorde que siempre les ofreci ayuda, el ayudarlos on su proyecto final, el si tenian dudas me buscaran, si no entendian el libro buscabamos otra bibliografia, el que si preferian un trabajo u otro con tal de que entregaran algo, aún asi tomando listas, buscando se sintieran motivados, pero sin dejar a lado el evalularlos, el mostrarle lo que podia mejorar pero rescatando lo bueno de cada uno. Y se me dijo abiertamente, nadie ha ido porque no se le tiene confianza, porque sus comentarios me hartan desde hace tiempo, por lo que menciono de sus trabajos que les digo que son libres pero les pido ajustes... y preferi que queria lo dejara hacerlo mal a aceptar lo que yo le dijera.

Al final me dijo que no queria discutir, le dije que yo no discutia, pero igual debia aprender a obedecer y acatar indicaciones, que en la vida de un artista y diseñador, uno trabaja para alguien. No puede quedarse uno en lo que quiere hacer uno simplemente, recordandole que en la vida uno no pude simplemente crearse un mundo artificial donde todo esta bien y solo se hace lo que uno desea. 

Y llore, y al verme mis alumnos les dije "y lloro, sin esconderme, proque ni llorando me hecho para atras ni oculo lo que siento; no vine a caerles bien, vine a hacer mi mejor trabajo con ustedes, a ser su maestro, a corregirlos si es necesario; no quiero ser como esos maestros que frente a ustedes dicen una cosa, y frente a los maestros dicen otra.no voy a solaparles para que les agrade, haré mi trabajo"

Ay Tata... y ahora que pienso te recuerdo... Dulce amor mio, enseñando a corazones que no te querian, educando a quien te rechazaba, lavando los pies cual siervo a quien te traicionaría... Amor mio, enseñame a ser como tu cuando de clases y que a cada bofetada responda siendo un mejor maestro. Aunque llore no se me olvide que amo mi trabajo, que les tengo fe, que no quiero presionar menos de lo que pueden dar, pero considerando siempre lo que pueden hacer; tutorar al árbol sin ahorcarlo, podar sin quitar de más, dar guia a la rama nueva, quitar lo que estorba... ser paciente, que algún día ese arból saldrá a la selva y no quiero engañarlo de que crea que sabe, prefiero los tropiezos estudiando, prefiero ser molesto, prefiero eso; si al final mi querido Dios... si al final, cuando yo no los vea más; lo que les enseñe les sirvio.

Tata, que dificil es ser maestro; debes ser un humano con profesion, un ser con vocacion, un artista con vocacion, psicologo, consejero, porrista, gendarme, sacerdote, prefecto, sargento, pero tener el tacto de una madre acariciando a su bebe. Dios mio, que no se me olvide que i deber es educar, no ser querido, que mi deber es formar, no permitir cosas que dañaran a futuro, que debo corregir sin herir, que debo ser paciente sin ser alcahuete, que debo ser fuerte pero flexible, que debo formentar sueños, pero cimentar en la tierra, y que debo agradecer que hay personas que me apoyan, que al verme cabizbajo me consolaron, aconsejaron y dieron guia.

Carisimo mio, dame fuerza, que a cada azote yo me levante, que acada golpe destile incienso, para que al final de todo me sienta en paz. Veo ahora mis errores desde listas, acotaciones de trabajo, libertades mal registradas, y como sin ser menos cándido sea más prudente.

Y Ahora recuerde... te recuerde a ti dulzura mia, lavando los pies.

Amar lo que hago, ver a la gallina con sus pollitos, al jardinero cultivando orquideas, a quien acaricia un instrumento hasta hacerlo sacar musica, a ese pincel que desgastado es la mejor herramienta de quien pinta...

Y en mi trabajo recordarme siempre, que "debo lavarles los pies"

Uniendome a ti, confiando en ti... mi ejemplo a seguir siendo maestro.

Maestro

 Meditacion de Thais. fenice 2004

Tata Jesus...

Abrazame muy fuerte, no te dire nada, solo requiero un abrazo, tu lo sabes todo.

He tenido altercados, he tenido contiendas, de pronto no se que tanto defenderme, cuando recibir al azote, cuando hacer que, aun no lo llevo a cabo siempre, pero me da fuerza el recordarte. El acordarme de tu imagen, sangrante, dolorosa, a ti cansado, sin dormir, con hambre, desnudo y vilipendiado pero dando amor. Haz que me parezca a ti.

Que no ceda a la provocacion, pero no triunfe mi ego, que no ataque, pero sepa defenderme, que sea firme pero flexible -hazme un bambu- que pueda ante todo pensar que solo dare mi mejor esfuerzo, que si se me ofende por mi apariencia piense que abrire el camino a quien me siga, que si se me ofende recibire el escupitajo que iba para ti, que si me golpean tendre un latigazo... y viendome doliente no me vea vencido, sino mas parecido a ti... que aun asi pides se les perdone.

Mi Querido Dios, regalame un beso... Necesito de ti, y ahora es que te clamo. Te pinte amoroso, restaure dichoso, pero ahora quiero que seas tu quien venga a a trabajarme... quiero ser barro y sentirme acariciado entre las manos del artesano divino..

Que pase lo que pase, y digan lo que digan... te recuerde a ti y pueda dormir tranquilo.

Acuerdate de este profe que te tiene como maestro.

Una vez fui un muralista...

 Górecki - Symphony No. 3: movement 1

Caro mio... ya hace tanto. Pero no quise escribir en su momento, tenía (para variar) mi cabeza revuelta y ahora, por salud, debo ir sacando poco a poco lo que se guarda en mi interior, para que limpia la herida pueda comenzar a sanar..

Te extraño mucho ahora... Uno no sabe lo que añorara cuando pase el tiempo, en su momento, yo slo pensaba en que era feliz y estaba emocionado por poder hacer un mural, una imagen completamente mios. Así comence en febrero a imaginar como sería, pero fue hasta junio poco antes de iniciar quese materializo, mientras tanto, cansado del mural del P. Alfaro iniciaba una obra.. y comenzaba a sentir.

De la nada y por unos meses fui el maestro pintor. Luego volvi al anonimato que me cala y escose, pero que más aún, pega el estomago a los huesos... No se vive de fama y por un momento tuve trabajo, reconocimiento, un lugar para dormir y una comida segura.. estaba contento. No diseñe hasta el ultimo momento ni bocete, estudie, lei, pensé, imaginé... y una vez tuve que hacerlo plantee lo general, solo lo general, queria que fuera la pared la que me dijera que era lo que iba ahí.

MI cabeza era una locura Dios mio, entre contento de trabajar y el miedo de que pasaría cuando el encargo terminará. además de que tuve que pintar por tandas dependiendo de la disponibilidad del espacio.. mi Querido Dios, de pronto me senti abandonado y al verte solo pensaba "resucita"...

Me sentía de pronto tan solo, en un pasillo enorme, con una pared grande que me pedia ser rellenada, y yo con el corazón inestable solo tomaba los pinceles y trabajaba.. el trabajar me hace bien, mientras dura no me siento inutil y tonto... no me siento abandonado, siento que quiza pueda hacer algo que valga la pena. Pero al llegar a mi habitacion en las noches, el silencio, la soledad, el olvido de quienes son mis amigos... se calmaba de tanto en tanto por un mensaje de aliento... y yo seguia pintando.

Mi corazón se agiutaba como una mosca prisionera, y no quise llorar, no quise pero termine llorando en un rincon, pensando en que me aterraba que fuera el ultimo mural, porque nadie me encargaba nada, nadie pedia una tarjeta, nadie preguntaba si estaba cansado... solo tenia que pintar en silencio.

Me decía una y otra vez ¿Dios mio, porque escogiste a un pintor tan triste para que te pinte resucitado?... Debo despertar... y pase mi cumpleaños 30, el que imagine tantas veces especial. Solo, pintando, cargando en mi corazón mis miedos, mis soledades, angustias, mis risas y consuelos... y así inicie por el Cristo, quería que fuera élñ el que decidiera que quería en su mural, así que el sería primero, pintado en las visperas y en la noche de San Juan... Me regale pintar un mural.. y sin querer se me regalo pastel por una primera comunión que hubo en el templo a lado, sin querer me llevaste un pastel y sonrei....

No tenia ayudantes proque los que tenía previtos me dejaropn botado el trabajo por irse a otras cosas. Me vi de pronto solo y si bien tuve ayuda, la senti al final impersonal, interesada, desconectada y egoista, se agradece la ayuda pero al final, lo que me dejo marcado fue el trato... Se atraveso la restauración, de la que ya escribi aqui, y llore... Y después al ver las cosas con calma, llore aún ´más, mis ayudantes me reclamaron el llorar, el ajustar sobre la marcha, me dijeorn que pensaron abandonarme.. y yo solo leia, al final es de cobardes no reclamar en el momento. Pero ahi descubri que no importaba, al final cada quien veia por su pellejo... Caro Dios Mio... yo solo queria hacer lo mejor posible y trabajar... acabe extenuado y no queria saber del mural...

Me dolía que quienes no me conocian trataran de pronto mal, pero que alabaran "a quien hizo los murales, debe ser muy bueno" y me vieran a mi con recelo, por mi cabello, mi ropa, mis modos, por todo... de pronto ya noe ra un pintor, solo una persona rara. Y llore en silencio junto de ti, noche tras noche. aunque igualmente quise no buscarte, tenias mucha gente queriendo verte y yo estorbaba.

Pedia opiniones del mural y nadie decia nada, sentia de pronto que no importaba o era malo... pero algo me jalaba y decia "sigue pintando".... y lloraba y reia a cada pincelada, mientrasun cristo resucitado me sonreia desde el centro y me decia "levantate"....Perdoname por no haber rezado más. Cuando podía entraba a la capilla de Ntra. Madre de la Luz a saludarla con Alex. Pero no quise orar tanto, hablaba contigo y con ella, y trate de ponerte ahi lo que tenía...

Un coraz{on que se sentía solo y abandonado, que añoraba a quien quiso, que esperaba trabajo ni por ghloria o fama, solo para poder mantenerse. Regalarle al mundo lo que mis manos hacian, y solo hubo silencio... pero al ver esa imagen sonriente me decía "continua"...

Que la tierra se conmueva entera, porque hasta los astros saben que resucito.
Que los pajaros y las plantas te saluden, porque saben que resucito.
Que brote la tierra y de fruto, porque Ël resucito.
Que quien te vea se conmueva como aquel soldado que vio al amor renacer. Le puse Flavio.
Que los cielos se conmuevan y te rindan adoracón. Y que Sealtiel nos acompañe.
Que la mujer que llega a lo lejos encuentre la tumba vacia, proque la vida no vive ahi.
Que mi corazón te cante porque extraño tanto pintarte Dios mio...

Por unos días pude verte a los ojos, pude ver a los ojos a ese resucitado que todos veran desde abajo o a lo lejos... pude besar tu mejilla al verte, pude pensar en quienes no veian (como yo) para resaltar las cosas.. quería que todo te cantará, quería cantarte y empece a cantar mientras pintaba los ultimos dias, al saberme solo. Me desencante de las personas, de sus modos, formas e hipocrecia, pero al verte sentia un "ama y perdona" y trate de seguir... aun cuando me sentia muy solo de pronto..

Brinde contigo mi Caro Dio... ahora me dicen que si bebo otra gota moriria, mi querido Dios, pinte estando cansado y harto, cansado y frustrado, temeroso y taciturno, pero igualmente contento, feliz, emocionado, entusiasmado, queria hacer el mejor cuadro posible para que me obtuviese mas trabajo... y aun cuando no haya dado fruto aún, quiero creer que hice algo importante... aunque se que todo es transitorio y alguna vez se ha de borrar sino se le cuida...

Por unavez fui un muralista, terminaba mis dias lleno de pintura, despeinado, cansado y con hambre... pero me gustaba lo que hacia. Cad reajuste me dije que me tenia que gustar, cada cambio tenia que gustarme, cada cosa tenia que ser lo que tenia que ser...  Gracias a esto pude comprarle unas cosas a mi madre y me senti contento.. por unos momentos no me senti inutil... por unas semans fui feliz.

Regrese y no edite el video de inmediato, estaba cansado, abrumado, fue tanto en tan poco tiempo que cai en cama... nadie lo noto, igualmente cuando lo publique me dolio que no tuviese la repercusion, pese a los halagos, siento que no fue lo suficientemente bueno...  y asi, me tire en cama obligandome a levantar, asi termine otros cuadros, con la presion de entregar algo, de obtener algo, pero ya nadie pide mis cuadros, ni nada, la magia se fue... y aun cuando quiero llorar, recuerdo a mi Resucitado sonriendome. Te extraño mucho.

Alguien te llamo una representaicon pueril del Dios que para ´{el era inefable, lo sé... yo quise un Cristo que pudieras abrazar, uno que te extiende los brazos, que esta cerca, para que conforte a los demás, como lo ha hecho conmigo...

Te extraño... y quiero seguir pintando.

Sin saber que pedir

Concierto para Violin - Sibelius

CaroDio... te necesito hablar.

Llevo semanas queriendo simplemente sentarme a escribir y ver como mis manos desgranan lo que en mi corazón se apretuja. Desde el mural, la restauración de la imagen, la muerte de un amigo, el desempleo, el sismo y todo lo que levanto. Caro Mio te necesito pero me siento aislado dentro de una esfera de tristeza que quiero se rompa.

Poder ser nuevamente esa alma que produce y rega sus dones a la humanidad, pintando, bailando, cantando y todo, pero al hacerlo ahora mas humano que nunca, es que esas fallas parecen insondables, y hacen un sueño el llegar al maximo que podria.

Eso quiero y deseo, ser lo mejor que pueda en todos los ambitos que me agradan, bailar, cantar, pintar y cualquier cosa sabiendo que soy libre y capaz de mas alla de las limitantes físicas dejarme llevar y ser majestuoso con lo que soy no con el sueño o ego detras.

Pulis mis defectos para que resplandezcan, encontrar mis fallos para superarlos sabiamente, ver los errores y aprender de las experiencias. Querido Dios, quiero volar otra vez.

Ya hablaré de como me seinto y sentí de cada cosa, que he callado para, en parte y absurdamente, escapar de sus sentires, de sus recuerdos, no poner frente a mis hojos su navaja que brilla preguntandome que haré al respecto. Paz... solo quiero la paz y alegría que me da el servir haciendo lo que amo, sé hacer y en lo que pongo el corazón, para entregado el trabajo y obra, sepa que se llevabn un pedacito de mi alma. Que repartiendose los pedazos de corazón este se hace más grande.

Rubies de mi pecho, zafiros de los ojos, esmeralndas en la garganta... diamantes en mi persona que quieren brillar y reflejar la luz que es el amor, Que eres Tú. Imperfecto el reflejo inmensajemente, pero en las oscuridades cualquier cerillo sería una hoguera, no por mérito mio, sino porque se administro divinamente lo que en mi se confio.

QUiero salir de este letargo en el que me descubro, de la acedia y desencanto, ser nuevamente aquel cisne que volo. El rojo, el negro, el azul, el blanco.. el que soy yo. Yo sintiendo como siempre, pero me ate, yo como siempre, pero me calle a mi mismo, yo como siempre, pero tanto me juzgue... ser capaz más allá de ver al mundo y sus opiniones, cuales son las cadenas que yo mismo me puse, y asi, ver que mas que forcejear con ellas solo tenia que relajarme para que cayeran al suelo...

Hagase de polvo mi encierro y el viento se lo lleve, el agua me limpie y me consuele, el fuego purifique y guie, la tierra me asiente y empecemos a andar y cultivar.. Esta es una oración de un alma que se pierde, para que estando escrita no se la lleve el viento..

Caro Dios hazme brillar, no por vanidad mia, sino por necesidad de mi corazón de ver la luz y compartise, poner mis talentos para vista del mundo para que sin miedo a mostrarme sea lo que soy, y siendo ya eso las tormentas del mundo y sus dedos no afecten, no por no importar, sino por saber discernir y saber que siempre, siempre sere Yo.

Abrazame un segundo, o si esto te es disgusto por el estado de mi alma, deja caer un poco de tu sombra... que la "oscuridad" de dios y su silencio, son consuelo para quien anhela la luz y la cercania, Esas veces donde dices mi nombre.

Caro Mio Dios.. no me dejes, porque te necesito sin saber que pedir.

El aprendiz de imaginero

Mio Caro Dio, finalmente hice lo que deje para después: El video de la restauración de tu imagen en el momento de ser flagelado, pero hay cosas que no saco aún, por eso vengo nuevamente a escribir...

Mi Querido Dios... sostenme en lo que salen nuevamente de entre mis venas las emociones que palpitarón durante esa semana, esas horas, minutos... días. Sabras mejor que nadie lo que paso por mi mente y corazón, pero temiendo que la memoria los erosione nuevamente vengo a escribir.

Recibí el encargo con mucha felicidad, con una alegría rebosante de júbilo... tantas veces soñe poder hacer una imagen de madera, vi de manera religiosa casí las gubias, la madera, algo nacido de la tierra se transformaba en un vago espejismo de lo que serías, pero ese espejismo podía ser bello, podía ser para que el intelecto humano te viera, para que los sentidos te contemplen y el alma se conmueva. Sin embargo nunca había tenido la oportunidad de acercarme de esa manera a una imagen, siempre pintando en dos dimensiones, estudiando de imagineria, pero hasta ahora no había podido... Amor Mio, el corazón daba vuelcos en mi pecho esperando poder tocarte, poder con mis manos darle forma a mis deseos de abrazarte....

Y la dicha fue cambiando, aunque jamás se extinguió, se vio matizada por emociones, así que enumeraré día por día tratando de recordar...

Estaba ya cansado de pintar el mural para la casa de ejercicios, un Cristo resucitado con su propia historia... Fatigado llegue al viernes, último día para pintar. El sábado de descanso sintiendome triste de que me dejarón plantado, sintiendo igualmente mi Dios, que nadie me extraño en mi cumpleaños, sintiendo que el tiempo pasaba muy lento... ahora quisiera volviera. El sábado quise ya saber de la imagen y no obtuve respuesta,  el domingo aguarde nuevamente comenzando a desesperarme... siendo así que en un viaje imprevisto dije "si" ciegamente aunque fuera ida y vuelta a la CDMX desde Guanajuato, una tragedia, una muerte nos hacia regresar a una hermana a su hogar...  todo el camino trate de mantenerme en calma, amor mio; ya era la segunda muerte que me tocaba saber mientras trabajaba en la Casa Santa.... pero pese a todo mi emoción no decaia pero mis tiempos se veían comprometidos... yo quería verte.

Fue sino hasta el lunes que pude verte, obtener los permisos, autorizaciones, hablar con los cordinadores y empezar a trabajar. Para restaurarte igual había burucracía, pero yo estaba tranquilo... las lijas listas, el oleo y materiales en mi mochila, los pinceles añorantes de acariciarte, mi mente bucando que colores darle a tu piel ... vanidades mias. Ni pintando dejas de enseñarme.

Dentro de tu bondad se me brindo ayuda, mas manos para ayudarte, ahora eramos nosotros quien ayudariamos aunque fuera un poco al Señor. La labor comenzo más dificil de lo pensado, ¿por qué la pintura no se iba? pero a lijar, y trabajar y trabajar. Conocer a mis ayudantes, recordar porque trabajo en la Casa y ser feliz... pero el trabajo no avanzaba como se debía, el martes igual lijando hasta que al final se nos dijo que toda la imegen estaba cubierta de pintura para auto, primer y pasta.

Al verte en esa imagen solo pensaba "'¿amor, qué te hicierón?" como podian haberte tratado como un pedazo de auto, como ponerle plástico y resinas a algo que debe tener alma y corazón, porqué habrian igualmente de cubrir el trabajo de talla de manera tal... y con dudas en mi mente, consulte con mi maestra para aclarar dudas... En tanto tiempo caro Mio no me había sentido más seguro de mis decicioes y aactuar, pero empezaba a ser cansado... Una y otra vez las preguntas de "¿como vas?" que es lo de menos...

La boca podra hablar pero los ojos dan las intenciones, comencé a sentir y saber de los comentarios malintencionados, desde quienes me veían inutil, joven e inexperto, ignorante de lo que debía hacer... pero me dije que todo estaría bien y seguí.

Al final... cuando se quito toda la pintura, te vi... Dios mio fue tan brutal lo que paso por mi cabeza, te vi desvencijado en la madera, te vi necesitado, te vi... y junto a mis presiones quise ayudarte y consilarte, solo podía trabajar, y comencé a llorar, intermitentemente por días para sacar la tensión que se acumulaba en mí...

Más de 2000 personas esperando la imagen, los cordinadores, mis ayudantes, el celador Mayor... Caro Mio yo solo quería hacerte con todo el amor que pudiera y los contratiempos no dejaban de surgir... el material que ya no era el adecuado y debía buscar nuevo, el material escaso, el dinero que faltaba, lo dificil de encontrar a quienes podrian ayudarme, sumado a la tensión de la nada y ... abatido y taciturno llegue a ti y te dije "ayudame tu" y mientras lloraba segui lijando.


Fui a buscar el material con disgusto, y asi entre dificultades lo fui reuniendo, pinturas, tela... pero las dificultades y malentendidos no dejaban de surgir. Al final del día termine cansado, empapado por la lluvia, por atravesar calles inundadas para regresar, por los comentarios de quienes me acompañaron culpandome de haber perdido su día buscando material, pidiendome dinero, haciendo comentario malsano... Caro Mio dejame llegar a seguir trabajando.


Dios Mio... yo que quería darte amor y termine labrandote azotes, yo que queria dejarte hermoso y tuve que herir tu piel y oradarla, lo único que podía hacer era besar cada herida después de hacerlo y pensaba no ya "¿que te hicierón?" sino un "¿que te hice?"... que te hago, Si te hago un azote déjame besarte la herida después y llorar contigo. No dudaba de mí ni jamás lo hice, pero la presión aumentaba el tiempo pasaba y el avance era diferente al proyectado originalmente, los comentarios de que había dicho una cosa de terminar en 3 días resonaban y se repetían, y debí defenderme y apelar al porqué de las demoras, pero los oidos parecían no oir. Por un descuido use un sanitario no debido y se me regaño por hacerlo porque "que dirian las personas"... tu sabes bien que fue por necesidad.

La presión aumentaba, seguiamos trabajando, sin dinero por un problema, sin permisos, sin encontrar a nadie y de la nada... parte del material se echo a perder y necesite más. Me agarre de mi morral, de mi impermeable y fui a buscarlo sin permiso, en transporte público, a pie y solo. Reuni monedas, conte y arme paquetes, llame por telefono y fui por más. Regrese cansado de haber atravesado San Miguel de Allende caminando, despeinado y cansado, cuando quería sólo ir por algo de cenar por descuido por el cansancio use un pasillo y una celadora me empezo a gritar y regañar de pasar por ahí ... Ay Bien Mio!! por qué quienes deberían supuestamente ser ejemplo se han mostrado tan inmisericordes... y me solte a llorar en ese pasillo.

Llegue a donde mis amigos me aguardaban, me vieron lloroso y entre a la tienda, y ahi es donde te encontré.... al verme llorar una mujer se acerco a mi y me dijo "corazón no llores" y me abrazo, me dijo "yo soy madre y no quisiera ver a mis hijos así sin que nadie los consuele" y me abrace fuerte y llore sacando lo que había en mi pecho. Al calmarme salí, me dirigi con la madre Laura que habiía sido y fue un gran apoyo... y llore al contar que había pasado esos breves días..

La presión aumentaba, las dudas de que terminase a tiempo se hicieron expresas, quien en su momento me apoyo ahora dudaba de mi, quien al principio bromeaba ahora me decía su preocupación, inclusive quienes me ayudaban ... no, por favor, ustedes no. Y al decir eso seguimos trabajando.

Caro Mio... te tuve por unos días, pude abrazarme a tus pies y llorar diciendote como me sentía, pude tocar tus llagas y decirte perdón, pude refugiarme en ti en esas noches, donde sólo, dormía a lado tuyo para cuidarte... Por un instante este gusano pudo estar con su rey, "Ayudame Tu"... sólo decía al verte, al tener otro problema, al no ser las cosas como deberían, al sentir incomprensión, al tener miedo, al recordar la muerte, al pensar en el fracaso, al pensar en conseguirlo, al pensar en todo solo decia  "Ayudame Tu" , al fallar los planes, al deber confiar en mi porque el mundo me abandonaba me refugiaba en tus piees, y como el perro dormia calientito al calor de su Señor.

Que importaba ya no peinarme, el sudor, las lágrimas o la sangre al tallar, ni los callos, ni el sueño, solo te veía y sentía un "sigue", y seré torpe pero si siento que me hablas debo obedecer. Ni el hambre o el sueño, ni las personas, de pronto tuve todo lo que necesitaba en medio de una tirmenta. Me recordaste que no puedo perder tal Estrella en medio de la Mar...

Al trabajar te dije que sino me ayudabas te acusaria con tu mamá... y sé que me ayudaste así que cantaré mis alegrías junto a María. Guadalupe que me acompañas siempre, en mi nombre, en un lienzo para colgar cuando trabajo... y ahora que lo use, cada que me cansaba, hartaba o lo que fuera volteaba a verla y pensaba que mis manos y talentos eran para Ustedes, cada pincelada sea una oración, Dios mio... no tengo mucho que darte, no tengo nada que tu no me des, así que acepta lo que mis manos y corazón te daban..

 Querido Jesus recuerdo y vuelvo a sentir y me suelto a llorar, abrazame muy fuerte, no porque tenga miedo o algo, sólo necesito un abrazo tuyo, te buscaré como el niño que tiene miedo en la noche y auqnue sigue escuchando los rayos, el sonido de la voz paterna y el calor de su pecho le tranquilizan... dejame terminar de escribir.

Seguia llorando, trabajando y con un mar dentro y fuera de mi cabeza, al seguir tallando y perfilando, cuando finalmente me centre en tu cara pense "Sólo necesitabas alguien que te quisiera y cuidara" y me sonreiste, perdona Dios Mio, pero me pidieron un Cristo impactante y realista, la sonrisa debio ser cambiada; pero yo sé que te vi sonreir.

Ya con el tiempo encima el secado se tardaba, mientras cada quien en sus actividades, yo a lado tuyo junto a Alex, pidiendote cada vez más.. y al mismo tiempo sientiendome mas confiado pese a los temores,  sabia que podía abrazarte al final del día, sabía que mientras dormúa me ve´rias dormir y cuidarías de mi, sabía que durmiendo en el suelo frente a ti me verías, que aunque todos me abandonaran tu seguirias conmigo... que importaba todo lo demás si yo sabía lo que estaba haciendo.

Hubo quien siempre me apoyo, y sumado a eso a lo que aprendía segui trabajando, algo menos presionado.

Comencé a pintar cansado, lloroso me desahogue contigo frente a quin estuviera, Gracias porque ya no me da pena llorar mientras sea por salud de mi alma y corazón. Te comencé a pintar y te ame al verte... algún día quiero pintarte morenito como yo y mis hermanos. Cobre fuerza al escuchar a mis hermanos cantar, pero el corazón se conmovio y ablando y comenzo a sacar lo que tenía dentro, comencé a pintarte llorando al ver tus llagas, porque sé quienes te hicimos eso. 

Sin embargo el cansancio fue mas fuerte, repito lo que dije esa noche "¿por qué escogiste a un pintor tan ciego? ¿por qué escogiste a alguien tan torpe y chillon como yo? ¿por qué elegiste para trabajarte a alguien cuyos ojos se cansan pronto y luego no ve o distingue bien? y en el silencio ya viendo tus ojos.... me senti precioso y hermoso por ser un pedacito de polvo a los pies de Dios y me fui a dormir.

Sólo quedaban unas horas... y a seguir pintando, ellos confiaban que yo podrúa pero les dije como ayudarme, Dios bueno que rompes mi orgullo haciendome ver lo vulnerable y necesitado de ayuda, lo fuerte y capaz de mis propias manos y el conjunto de ambos polos. Y pintamos buscando el como, avanzamos a ritmo lento, avanzamos como un camello, lento pero seguro... y de pronto, el tiempo termino y debíamos entregar la imagen.

Se vistio y repitieron comentarios, el padre Apolinar ya no estaba, eramos nosotros cargando la imagen....

cuando de pronto al entrar al comedor para ser recibida, una lluvia de aplausos te recibio, un cumulo de mujeres se reunio a lado de ti, y yo simplemente empece a llorar pero ahora de gozo pensando "si les gusto"... viendo a mi amigo Panchito le dije "si les gusto", viendo a la hermana Teresa que me dio su velo para arreglarte la abrace.... recordé a Leo, un niño que estuvo los ultimos dos dias visitando el trabajo, que pese a todo mostro piedad al ver la imagen y la agradecio, vi a las hermanas y las oi darnos las gracias por el trabajo,  escuche bendiciones y gracias, junto a comentarios de que no les gusto... pero al final... al verte en tu lugar, rodeado de amor, buscando tus pies, tu cercania... ya que importa un comentario malo.


Al final pude mostrarte a mi mamá que te vio, me diste el regalo de que te viera, de que viera lo que mis manos podian hacer... unas horas antes no pudo pasar por que no era viable por orden del lugar, pero que importa, al final tu abriste las puertas y los corazones cuando rogue que dejaran pasar a mi mamá. La vi tan enferma y senti que se iria contigo meses antes, tuve tanto miedo y de pronto la tenia junto a ti, en Atotonilco, le pude enseñar mi trabajo, le pude mostrar tu imagen, los murales, y al final, vencido de cansancio y alegria llore arrodillado enfrente abrazado de mi mamá.

¿Que le viste a este aprendiz de imaginero?Quiza solo un alma torpe que cada que se tropieza te dice que le ayudes... y nunca haz dejado de ir.


Gracias por el apoyo, por las personas que cuidaron de mi, por quienes me ayudaron, por quienes me dijeron que fura mas fuerte y por quienes solo me dejaron llorar y desahogarme, por quien me trato bien, por quien me trato mal, ya ahora no importa, y quiza después recuerde más cosas, pero por ahora sólo puedo decir... Gracias por todo, particularmente por quienes me ayudaron y se volvieron mis amigos.

Mi Caro Dios... ¿cuando me dejarás hacer otra imagen?... sé que séra cuando quieras y serán muchas muchas.

Bendicenos a todos, y cuida a quienes te vean en esa imagen, y si puedes diles que todo lo que hice fue con harto cairño..

Y de nuevo te pido "bendice mis manos"