Una vez fui un muralista...

 Górecki - Symphony No. 3: movement 1

Caro mio... ya hace tanto. Pero no quise escribir en su momento, tenía (para variar) mi cabeza revuelta y ahora, por salud, debo ir sacando poco a poco lo que se guarda en mi interior, para que limpia la herida pueda comenzar a sanar..

Te extraño mucho ahora... Uno no sabe lo que añorara cuando pase el tiempo, en su momento, yo slo pensaba en que era feliz y estaba emocionado por poder hacer un mural, una imagen completamente mios. Así comence en febrero a imaginar como sería, pero fue hasta junio poco antes de iniciar quese materializo, mientras tanto, cansado del mural del P. Alfaro iniciaba una obra.. y comenzaba a sentir.

De la nada y por unos meses fui el maestro pintor. Luego volvi al anonimato que me cala y escose, pero que más aún, pega el estomago a los huesos... No se vive de fama y por un momento tuve trabajo, reconocimiento, un lugar para dormir y una comida segura.. estaba contento. No diseñe hasta el ultimo momento ni bocete, estudie, lei, pensé, imaginé... y una vez tuve que hacerlo plantee lo general, solo lo general, queria que fuera la pared la que me dijera que era lo que iba ahí.

MI cabeza era una locura Dios mio, entre contento de trabajar y el miedo de que pasaría cuando el encargo terminará. además de que tuve que pintar por tandas dependiendo de la disponibilidad del espacio.. mi Querido Dios, de pronto me senti abandonado y al verte solo pensaba "resucita"...

Me sentía de pronto tan solo, en un pasillo enorme, con una pared grande que me pedia ser rellenada, y yo con el corazón inestable solo tomaba los pinceles y trabajaba.. el trabajar me hace bien, mientras dura no me siento inutil y tonto... no me siento abandonado, siento que quiza pueda hacer algo que valga la pena. Pero al llegar a mi habitacion en las noches, el silencio, la soledad, el olvido de quienes son mis amigos... se calmaba de tanto en tanto por un mensaje de aliento... y yo seguia pintando.

Mi corazón se agiutaba como una mosca prisionera, y no quise llorar, no quise pero termine llorando en un rincon, pensando en que me aterraba que fuera el ultimo mural, porque nadie me encargaba nada, nadie pedia una tarjeta, nadie preguntaba si estaba cansado... solo tenia que pintar en silencio.

Me decía una y otra vez ¿Dios mio, porque escogiste a un pintor tan triste para que te pinte resucitado?... Debo despertar... y pase mi cumpleaños 30, el que imagine tantas veces especial. Solo, pintando, cargando en mi corazón mis miedos, mis soledades, angustias, mis risas y consuelos... y así inicie por el Cristo, quería que fuera élñ el que decidiera que quería en su mural, así que el sería primero, pintado en las visperas y en la noche de San Juan... Me regale pintar un mural.. y sin querer se me regalo pastel por una primera comunión que hubo en el templo a lado, sin querer me llevaste un pastel y sonrei....

No tenia ayudantes proque los que tenía previtos me dejaropn botado el trabajo por irse a otras cosas. Me vi de pronto solo y si bien tuve ayuda, la senti al final impersonal, interesada, desconectada y egoista, se agradece la ayuda pero al final, lo que me dejo marcado fue el trato... Se atraveso la restauración, de la que ya escribi aqui, y llore... Y después al ver las cosas con calma, llore aún ´más, mis ayudantes me reclamaron el llorar, el ajustar sobre la marcha, me dijeorn que pensaron abandonarme.. y yo solo leia, al final es de cobardes no reclamar en el momento. Pero ahi descubri que no importaba, al final cada quien veia por su pellejo... Caro Dios Mio... yo solo queria hacer lo mejor posible y trabajar... acabe extenuado y no queria saber del mural...

Me dolía que quienes no me conocian trataran de pronto mal, pero que alabaran "a quien hizo los murales, debe ser muy bueno" y me vieran a mi con recelo, por mi cabello, mi ropa, mis modos, por todo... de pronto ya noe ra un pintor, solo una persona rara. Y llore en silencio junto de ti, noche tras noche. aunque igualmente quise no buscarte, tenias mucha gente queriendo verte y yo estorbaba.

Pedia opiniones del mural y nadie decia nada, sentia de pronto que no importaba o era malo... pero algo me jalaba y decia "sigue pintando".... y lloraba y reia a cada pincelada, mientrasun cristo resucitado me sonreia desde el centro y me decia "levantate"....Perdoname por no haber rezado más. Cuando podía entraba a la capilla de Ntra. Madre de la Luz a saludarla con Alex. Pero no quise orar tanto, hablaba contigo y con ella, y trate de ponerte ahi lo que tenía...

Un coraz{on que se sentía solo y abandonado, que añoraba a quien quiso, que esperaba trabajo ni por ghloria o fama, solo para poder mantenerse. Regalarle al mundo lo que mis manos hacian, y solo hubo silencio... pero al ver esa imagen sonriente me decía "continua"...

Que la tierra se conmueva entera, porque hasta los astros saben que resucito.
Que los pajaros y las plantas te saluden, porque saben que resucito.
Que brote la tierra y de fruto, porque Ël resucito.
Que quien te vea se conmueva como aquel soldado que vio al amor renacer. Le puse Flavio.
Que los cielos se conmuevan y te rindan adoracón. Y que Sealtiel nos acompañe.
Que la mujer que llega a lo lejos encuentre la tumba vacia, proque la vida no vive ahi.
Que mi corazón te cante porque extraño tanto pintarte Dios mio...

Por unos días pude verte a los ojos, pude ver a los ojos a ese resucitado que todos veran desde abajo o a lo lejos... pude besar tu mejilla al verte, pude pensar en quienes no veian (como yo) para resaltar las cosas.. quería que todo te cantará, quería cantarte y empece a cantar mientras pintaba los ultimos dias, al saberme solo. Me desencante de las personas, de sus modos, formas e hipocrecia, pero al verte sentia un "ama y perdona" y trate de seguir... aun cuando me sentia muy solo de pronto..

Brinde contigo mi Caro Dio... ahora me dicen que si bebo otra gota moriria, mi querido Dios, pinte estando cansado y harto, cansado y frustrado, temeroso y taciturno, pero igualmente contento, feliz, emocionado, entusiasmado, queria hacer el mejor cuadro posible para que me obtuviese mas trabajo... y aun cuando no haya dado fruto aún, quiero creer que hice algo importante... aunque se que todo es transitorio y alguna vez se ha de borrar sino se le cuida...

Por unavez fui un muralista, terminaba mis dias lleno de pintura, despeinado, cansado y con hambre... pero me gustaba lo que hacia. Cad reajuste me dije que me tenia que gustar, cada cambio tenia que gustarme, cada cosa tenia que ser lo que tenia que ser...  Gracias a esto pude comprarle unas cosas a mi madre y me senti contento.. por unos momentos no me senti inutil... por unas semans fui feliz.

Regrese y no edite el video de inmediato, estaba cansado, abrumado, fue tanto en tan poco tiempo que cai en cama... nadie lo noto, igualmente cuando lo publique me dolio que no tuviese la repercusion, pese a los halagos, siento que no fue lo suficientemente bueno...  y asi, me tire en cama obligandome a levantar, asi termine otros cuadros, con la presion de entregar algo, de obtener algo, pero ya nadie pide mis cuadros, ni nada, la magia se fue... y aun cuando quiero llorar, recuerdo a mi Resucitado sonriendome. Te extraño mucho.

Alguien te llamo una representaicon pueril del Dios que para ´{el era inefable, lo sé... yo quise un Cristo que pudieras abrazar, uno que te extiende los brazos, que esta cerca, para que conforte a los demás, como lo ha hecho conmigo...

Te extraño... y quiero seguir pintando.

Sin saber que pedir

Concierto para Violin - Sibelius

CaroDio... te necesito hablar.

Llevo semanas queriendo simplemente sentarme a escribir y ver como mis manos desgranan lo que en mi corazón se apretuja. Desde el mural, la restauración de la imagen, la muerte de un amigo, el desempleo, el sismo y todo lo que levanto. Caro Mio te necesito pero me siento aislado dentro de una esfera de tristeza que quiero se rompa.

Poder ser nuevamente esa alma que produce y rega sus dones a la humanidad, pintando, bailando, cantando y todo, pero al hacerlo ahora mas humano que nunca, es que esas fallas parecen insondables, y hacen un sueño el llegar al maximo que podria.

Eso quiero y deseo, ser lo mejor que pueda en todos los ambitos que me agradan, bailar, cantar, pintar y cualquier cosa sabiendo que soy libre y capaz de mas alla de las limitantes físicas dejarme llevar y ser majestuoso con lo que soy no con el sueño o ego detras.

Pulis mis defectos para que resplandezcan, encontrar mis fallos para superarlos sabiamente, ver los errores y aprender de las experiencias. Querido Dios, quiero volar otra vez.

Ya hablaré de como me seinto y sentí de cada cosa, que he callado para, en parte y absurdamente, escapar de sus sentires, de sus recuerdos, no poner frente a mis hojos su navaja que brilla preguntandome que haré al respecto. Paz... solo quiero la paz y alegría que me da el servir haciendo lo que amo, sé hacer y en lo que pongo el corazón, para entregado el trabajo y obra, sepa que se llevabn un pedacito de mi alma. Que repartiendose los pedazos de corazón este se hace más grande.

Rubies de mi pecho, zafiros de los ojos, esmeralndas en la garganta... diamantes en mi persona que quieren brillar y reflejar la luz que es el amor, Que eres Tú. Imperfecto el reflejo inmensajemente, pero en las oscuridades cualquier cerillo sería una hoguera, no por mérito mio, sino porque se administro divinamente lo que en mi se confio.

QUiero salir de este letargo en el que me descubro, de la acedia y desencanto, ser nuevamente aquel cisne que volo. El rojo, el negro, el azul, el blanco.. el que soy yo. Yo sintiendo como siempre, pero me ate, yo como siempre, pero me calle a mi mismo, yo como siempre, pero tanto me juzgue... ser capaz más allá de ver al mundo y sus opiniones, cuales son las cadenas que yo mismo me puse, y asi, ver que mas que forcejear con ellas solo tenia que relajarme para que cayeran al suelo...

Hagase de polvo mi encierro y el viento se lo lleve, el agua me limpie y me consuele, el fuego purifique y guie, la tierra me asiente y empecemos a andar y cultivar.. Esta es una oración de un alma que se pierde, para que estando escrita no se la lleve el viento..

Caro Dios hazme brillar, no por vanidad mia, sino por necesidad de mi corazón de ver la luz y compartise, poner mis talentos para vista del mundo para que sin miedo a mostrarme sea lo que soy, y siendo ya eso las tormentas del mundo y sus dedos no afecten, no por no importar, sino por saber discernir y saber que siempre, siempre sere Yo.

Abrazame un segundo, o si esto te es disgusto por el estado de mi alma, deja caer un poco de tu sombra... que la "oscuridad" de dios y su silencio, son consuelo para quien anhela la luz y la cercania, Esas veces donde dices mi nombre.

Caro Mio Dios.. no me dejes, porque te necesito sin saber que pedir.

El aprendiz de imaginero

Mio Caro Dio, finalmente hice lo que deje para después: El video de la restauración de tu imagen en el momento de ser flagelado, pero hay cosas que no saco aún, por eso vengo nuevamente a escribir...

Mi Querido Dios... sostenme en lo que salen nuevamente de entre mis venas las emociones que palpitarón durante esa semana, esas horas, minutos... días. Sabras mejor que nadie lo que paso por mi mente y corazón, pero temiendo que la memoria los erosione nuevamente vengo a escribir.

Recibí el encargo con mucha felicidad, con una alegría rebosante de júbilo... tantas veces soñe poder hacer una imagen de madera, vi de manera religiosa casí las gubias, la madera, algo nacido de la tierra se transformaba en un vago espejismo de lo que serías, pero ese espejismo podía ser bello, podía ser para que el intelecto humano te viera, para que los sentidos te contemplen y el alma se conmueva. Sin embargo nunca había tenido la oportunidad de acercarme de esa manera a una imagen, siempre pintando en dos dimensiones, estudiando de imagineria, pero hasta ahora no había podido... Amor Mio, el corazón daba vuelcos en mi pecho esperando poder tocarte, poder con mis manos darle forma a mis deseos de abrazarte....

Y la dicha fue cambiando, aunque jamás se extinguió, se vio matizada por emociones, así que enumeraré día por día tratando de recordar...

Estaba ya cansado de pintar el mural para la casa de ejercicios, un Cristo resucitado con su propia historia... Fatigado llegue al viernes, último día para pintar. El sábado de descanso sintiendome triste de que me dejarón plantado, sintiendo igualmente mi Dios, que nadie me extraño en mi cumpleaños, sintiendo que el tiempo pasaba muy lento... ahora quisiera volviera. El sábado quise ya saber de la imagen y no obtuve respuesta,  el domingo aguarde nuevamente comenzando a desesperarme... siendo así que en un viaje imprevisto dije "si" ciegamente aunque fuera ida y vuelta a la CDMX desde Guanajuato, una tragedia, una muerte nos hacia regresar a una hermana a su hogar...  todo el camino trate de mantenerme en calma, amor mio; ya era la segunda muerte que me tocaba saber mientras trabajaba en la Casa Santa.... pero pese a todo mi emoción no decaia pero mis tiempos se veían comprometidos... yo quería verte.

Fue sino hasta el lunes que pude verte, obtener los permisos, autorizaciones, hablar con los cordinadores y empezar a trabajar. Para restaurarte igual había burucracía, pero yo estaba tranquilo... las lijas listas, el oleo y materiales en mi mochila, los pinceles añorantes de acariciarte, mi mente bucando que colores darle a tu piel ... vanidades mias. Ni pintando dejas de enseñarme.

Dentro de tu bondad se me brindo ayuda, mas manos para ayudarte, ahora eramos nosotros quien ayudariamos aunque fuera un poco al Señor. La labor comenzo más dificil de lo pensado, ¿por qué la pintura no se iba? pero a lijar, y trabajar y trabajar. Conocer a mis ayudantes, recordar porque trabajo en la Casa y ser feliz... pero el trabajo no avanzaba como se debía, el martes igual lijando hasta que al final se nos dijo que toda la imegen estaba cubierta de pintura para auto, primer y pasta.

Al verte en esa imagen solo pensaba "'¿amor, qué te hicierón?" como podian haberte tratado como un pedazo de auto, como ponerle plástico y resinas a algo que debe tener alma y corazón, porqué habrian igualmente de cubrir el trabajo de talla de manera tal... y con dudas en mi mente, consulte con mi maestra para aclarar dudas... En tanto tiempo caro Mio no me había sentido más seguro de mis decicioes y aactuar, pero empezaba a ser cansado... Una y otra vez las preguntas de "¿como vas?" que es lo de menos...

La boca podra hablar pero los ojos dan las intenciones, comencé a sentir y saber de los comentarios malintencionados, desde quienes me veían inutil, joven e inexperto, ignorante de lo que debía hacer... pero me dije que todo estaría bien y seguí.

Al final... cuando se quito toda la pintura, te vi... Dios mio fue tan brutal lo que paso por mi cabeza, te vi desvencijado en la madera, te vi necesitado, te vi... y junto a mis presiones quise ayudarte y consilarte, solo podía trabajar, y comencé a llorar, intermitentemente por días para sacar la tensión que se acumulaba en mí...

Más de 2000 personas esperando la imagen, los cordinadores, mis ayudantes, el celador Mayor... Caro Mio yo solo quería hacerte con todo el amor que pudiera y los contratiempos no dejaban de surgir... el material que ya no era el adecuado y debía buscar nuevo, el material escaso, el dinero que faltaba, lo dificil de encontrar a quienes podrian ayudarme, sumado a la tensión de la nada y ... abatido y taciturno llegue a ti y te dije "ayudame tu" y mientras lloraba segui lijando.


Fui a buscar el material con disgusto, y asi entre dificultades lo fui reuniendo, pinturas, tela... pero las dificultades y malentendidos no dejaban de surgir. Al final del día termine cansado, empapado por la lluvia, por atravesar calles inundadas para regresar, por los comentarios de quienes me acompañaron culpandome de haber perdido su día buscando material, pidiendome dinero, haciendo comentario malsano... Caro Mio dejame llegar a seguir trabajando.


Dios Mio... yo que quería darte amor y termine labrandote azotes, yo que queria dejarte hermoso y tuve que herir tu piel y oradarla, lo único que podía hacer era besar cada herida después de hacerlo y pensaba no ya "¿que te hicierón?" sino un "¿que te hice?"... que te hago, Si te hago un azote déjame besarte la herida después y llorar contigo. No dudaba de mí ni jamás lo hice, pero la presión aumentaba el tiempo pasaba y el avance era diferente al proyectado originalmente, los comentarios de que había dicho una cosa de terminar en 3 días resonaban y se repetían, y debí defenderme y apelar al porqué de las demoras, pero los oidos parecían no oir. Por un descuido use un sanitario no debido y se me regaño por hacerlo porque "que dirian las personas"... tu sabes bien que fue por necesidad.

La presión aumentaba, seguiamos trabajando, sin dinero por un problema, sin permisos, sin encontrar a nadie y de la nada... parte del material se echo a perder y necesite más. Me agarre de mi morral, de mi impermeable y fui a buscarlo sin permiso, en transporte público, a pie y solo. Reuni monedas, conte y arme paquetes, llame por telefono y fui por más. Regrese cansado de haber atravesado San Miguel de Allende caminando, despeinado y cansado, cuando quería sólo ir por algo de cenar por descuido por el cansancio use un pasillo y una celadora me empezo a gritar y regañar de pasar por ahí ... Ay Bien Mio!! por qué quienes deberían supuestamente ser ejemplo se han mostrado tan inmisericordes... y me solte a llorar en ese pasillo.

Llegue a donde mis amigos me aguardaban, me vieron lloroso y entre a la tienda, y ahi es donde te encontré.... al verme llorar una mujer se acerco a mi y me dijo "corazón no llores" y me abrazo, me dijo "yo soy madre y no quisiera ver a mis hijos así sin que nadie los consuele" y me abrace fuerte y llore sacando lo que había en mi pecho. Al calmarme salí, me dirigi con la madre Laura que habiía sido y fue un gran apoyo... y llore al contar que había pasado esos breves días..

La presión aumentaba, las dudas de que terminase a tiempo se hicieron expresas, quien en su momento me apoyo ahora dudaba de mi, quien al principio bromeaba ahora me decía su preocupación, inclusive quienes me ayudaban ... no, por favor, ustedes no. Y al decir eso seguimos trabajando.

Caro Mio... te tuve por unos días, pude abrazarme a tus pies y llorar diciendote como me sentía, pude tocar tus llagas y decirte perdón, pude refugiarme en ti en esas noches, donde sólo, dormía a lado tuyo para cuidarte... Por un instante este gusano pudo estar con su rey, "Ayudame Tu"... sólo decía al verte, al tener otro problema, al no ser las cosas como deberían, al sentir incomprensión, al tener miedo, al recordar la muerte, al pensar en el fracaso, al pensar en conseguirlo, al pensar en todo solo decia  "Ayudame Tu" , al fallar los planes, al deber confiar en mi porque el mundo me abandonaba me refugiaba en tus piees, y como el perro dormia calientito al calor de su Señor.

Que importaba ya no peinarme, el sudor, las lágrimas o la sangre al tallar, ni los callos, ni el sueño, solo te veía y sentía un "sigue", y seré torpe pero si siento que me hablas debo obedecer. Ni el hambre o el sueño, ni las personas, de pronto tuve todo lo que necesitaba en medio de una tirmenta. Me recordaste que no puedo perder tal Estrella en medio de la Mar...

Al trabajar te dije que sino me ayudabas te acusaria con tu mamá... y sé que me ayudaste así que cantaré mis alegrías junto a María. Guadalupe que me acompañas siempre, en mi nombre, en un lienzo para colgar cuando trabajo... y ahora que lo use, cada que me cansaba, hartaba o lo que fuera volteaba a verla y pensaba que mis manos y talentos eran para Ustedes, cada pincelada sea una oración, Dios mio... no tengo mucho que darte, no tengo nada que tu no me des, así que acepta lo que mis manos y corazón te daban..

 Querido Jesus recuerdo y vuelvo a sentir y me suelto a llorar, abrazame muy fuerte, no porque tenga miedo o algo, sólo necesito un abrazo tuyo, te buscaré como el niño que tiene miedo en la noche y auqnue sigue escuchando los rayos, el sonido de la voz paterna y el calor de su pecho le tranquilizan... dejame terminar de escribir.

Seguia llorando, trabajando y con un mar dentro y fuera de mi cabeza, al seguir tallando y perfilando, cuando finalmente me centre en tu cara pense "Sólo necesitabas alguien que te quisiera y cuidara" y me sonreiste, perdona Dios Mio, pero me pidieron un Cristo impactante y realista, la sonrisa debio ser cambiada; pero yo sé que te vi sonreir.

Ya con el tiempo encima el secado se tardaba, mientras cada quien en sus actividades, yo a lado tuyo junto a Alex, pidiendote cada vez más.. y al mismo tiempo sientiendome mas confiado pese a los temores,  sabia que podía abrazarte al final del día, sabía que mientras dormúa me ve´rias dormir y cuidarías de mi, sabía que durmiendo en el suelo frente a ti me verías, que aunque todos me abandonaran tu seguirias conmigo... que importaba todo lo demás si yo sabía lo que estaba haciendo.

Hubo quien siempre me apoyo, y sumado a eso a lo que aprendía segui trabajando, algo menos presionado.

Comencé a pintar cansado, lloroso me desahogue contigo frente a quin estuviera, Gracias porque ya no me da pena llorar mientras sea por salud de mi alma y corazón. Te comencé a pintar y te ame al verte... algún día quiero pintarte morenito como yo y mis hermanos. Cobre fuerza al escuchar a mis hermanos cantar, pero el corazón se conmovio y ablando y comenzo a sacar lo que tenía dentro, comencé a pintarte llorando al ver tus llagas, porque sé quienes te hicimos eso. 

Sin embargo el cansancio fue mas fuerte, repito lo que dije esa noche "¿por qué escogiste a un pintor tan ciego? ¿por qué escogiste a alguien tan torpe y chillon como yo? ¿por qué elegiste para trabajarte a alguien cuyos ojos se cansan pronto y luego no ve o distingue bien? y en el silencio ya viendo tus ojos.... me senti precioso y hermoso por ser un pedacito de polvo a los pies de Dios y me fui a dormir.

Sólo quedaban unas horas... y a seguir pintando, ellos confiaban que yo podrúa pero les dije como ayudarme, Dios bueno que rompes mi orgullo haciendome ver lo vulnerable y necesitado de ayuda, lo fuerte y capaz de mis propias manos y el conjunto de ambos polos. Y pintamos buscando el como, avanzamos a ritmo lento, avanzamos como un camello, lento pero seguro... y de pronto, el tiempo termino y debíamos entregar la imagen.

Se vistio y repitieron comentarios, el padre Apolinar ya no estaba, eramos nosotros cargando la imagen....

cuando de pronto al entrar al comedor para ser recibida, una lluvia de aplausos te recibio, un cumulo de mujeres se reunio a lado de ti, y yo simplemente empece a llorar pero ahora de gozo pensando "si les gusto"... viendo a mi amigo Panchito le dije "si les gusto", viendo a la hermana Teresa que me dio su velo para arreglarte la abrace.... recordé a Leo, un niño que estuvo los ultimos dos dias visitando el trabajo, que pese a todo mostro piedad al ver la imagen y la agradecio, vi a las hermanas y las oi darnos las gracias por el trabajo,  escuche bendiciones y gracias, junto a comentarios de que no les gusto... pero al final... al verte en tu lugar, rodeado de amor, buscando tus pies, tu cercania... ya que importa un comentario malo.


Al final pude mostrarte a mi mamá que te vio, me diste el regalo de que te viera, de que viera lo que mis manos podian hacer... unas horas antes no pudo pasar por que no era viable por orden del lugar, pero que importa, al final tu abriste las puertas y los corazones cuando rogue que dejaran pasar a mi mamá. La vi tan enferma y senti que se iria contigo meses antes, tuve tanto miedo y de pronto la tenia junto a ti, en Atotonilco, le pude enseñar mi trabajo, le pude mostrar tu imagen, los murales, y al final, vencido de cansancio y alegria llore arrodillado enfrente abrazado de mi mamá.

¿Que le viste a este aprendiz de imaginero?Quiza solo un alma torpe que cada que se tropieza te dice que le ayudes... y nunca haz dejado de ir.


Gracias por el apoyo, por las personas que cuidaron de mi, por quienes me ayudaron, por quienes me dijeron que fura mas fuerte y por quienes solo me dejaron llorar y desahogarme, por quien me trato bien, por quien me trato mal, ya ahora no importa, y quiza después recuerde más cosas, pero por ahora sólo puedo decir... Gracias por todo, particularmente por quienes me ayudaron y se volvieron mis amigos.

Mi Caro Dios... ¿cuando me dejarás hacer otra imagen?... sé que séra cuando quieras y serán muchas muchas.

Bendicenos a todos, y cuida a quienes te vean en esa imagen, y si puedes diles que todo lo que hice fue con harto cairño..

Y de nuevo te pido "bendice mis manos"

Este jueves santo.

 Stabat Mater - Pergolesi

Caro Mio, el más amado de mis hijos, mi consuelo, perfume de mi flor... no me dejes ahora que tiemblo.

Quisiera poder ir ante ti inmaculado y sostenerte en esta noche en que todo se prepara para el sacrificio pascual. Pero esta cuaresma me di el permiso de no cultarme ante ti, no vivir con miedo al castigo y confiar en tu amor y en que no dejarias me perdiese. No quise ser como Adán que pecando se escondió de ti, sino como el pecador que reconoce sus fallas, su falta de entendimiento que lo hace errar o actuar a desacierto de si sus acciones son una ofensa o un defecto humano que consideras nimio mientras el amor exista.

Querido Mio, perdoname por favor. No teji coronas con oraciones, ni te acompañe como podria en estos días, ahora lloroso me siento ingrato de darte consuelo. Te mereces a santos del cielo y ángeles dandote consuelo, no a un pecador lloroso por querer acercarte a limpiar los salivasos y sintiendose sucio. Un perro sarnoso que conoce el dolor en la carne y quiere lamer tu herida y darte un consuelo, no me veas a mi... ve en mi tu amor y sacrificio por este pedazo de polvo que llora al no poderte consolar.

No quiero mentirte ni esconderme, quiero ser yo mismo y vivir lo que conozco, no guiado por ideas, solo por un amor que cual perfume flota en el aire. Un perfume que me dice "ven y sientate a mi lado"...  Dios mio ceda mi temor de no agradarte y pueda más la sed de tu amor, si tu quieres puedes lavarme para ser digno de acercarme, aunque aun asi, solo seria un soplo de viento acariciando a su creador, porque el creador se dejo tocar.

Caro Mio, solo hambriento, cansado y golpeado... ¿como decir que te quiero si mi vida no atrae a los demás a más almas a consolarte y acompañarte? que la creacion entera me acompañe, la tierra que recibe tu sangre horrorizada y agradecida, el viento que si quisieses aliviaria un poco tu sentir al refrescar, caro Mio cedieron los vientos ese día porque no quisiste consuelo ni de la tierra? El agua en la lluvia quisiera lavarte y llevarse a los inicuos que te lastimarón, el combatiente fuego del templo... ¿que fue de él cuando se rasgo el templo?

Yo no puedo acercarme al madero de la Cruz si tu no lo permites, así que le pido a María ponga su manto sobre mi y asi tapados mis males estando en el hueco de su manto, pueda acompañarte, porque más no puede hacer criatura alguna. Acompañar a su creador en su decisión de amor.

Y te siento decir un "no temas alma, tus fallas son humanas pero te levanto divinamente al ser mi hijo... no temas pecador acercarte al calvario, que es ahí donde te digo que sin importar nada Te Amo"

Y que decirle en respuesta a un Dios enamorado más que acercarte y amarlo.

Déjame amarte, y pese a mis inquietudes, a mis miedos y tibiezas pueda estar junto a ti, para que iluminado por ti mis pecados se vayan como agua que evapora el sol.

Mio Caro... quiero quererte más.

Un simple azote.

 Sibelius - Concierto para Violin - Maxim Vengerov

Ya.. en soledad, sin ojos a mi alrededor, aún cuando mis dedos desgranen mis vivencias, es menor la pena y compostura al saberme solo y lejano, hace apenas unas horas me despedí de Tí y antes de que la noche caiga quiero dejarte desde mi distancia, más bien, sacar aquello que hace que el pecho me estalle.

No busque un consuelo real, sólo quería llorar frente a frente y te busque en un sagrario, pero en la iglesia vacia resonaron mis sollozos y callé. Al volver nuevamente a ti y querer desahogarme no te vi de frente, no me refugie en esos ojos que tanto me consuelan, vi tu espalda y me dije "solo fue un azote"...

Tata Jesús, me traigo de esta visita a tu Casa de Ejercicios tanto lo mejor como lo peor de ella. Vi la avaricia, la difamación, la conspiración y mentira, la soberbia de quienes deberían cuidar a sus hermanos, las miradas agresivas y lejanas de quienes no aceptan mi ser tal cual es, me vi juzgado, note el recelo, el fuego en las miradas, la falsa aceptación y llore.... llore de miedo al rechazo, de miedo a no poder tenerte cerca, de miedo a tantos recuerdos que se arremolinaron ante mis ojos. Mi Caro Dios... de no ser por saberte cerca hubiese caido preso del dolor nuevamente.

Me sentí abatido, pero conociendo el cansancio y fatiga de los sacerdotes, y pensando que habia quiza quien lo requiriera más, les evite tener que soportar mi desahogo nuevamente: además yo bien sé que aunque caiga sé levantarme, se defenderme, que la ayuda sea primero a quien esta desvalido y requiere atención, como en sala de urgencias, aunque aqui lo enfermo son almas. Asi que solo iba nuevamente a sentarme silente frente a tí. Veme y deja que te vea, a ti no tengo que decirte que paso mi Omniciente amado...

Hice un favor del cual no me arrepiento, con lo cual, alguna persona en viperino intento saco veneno malevo de sus palabras, y al ser un bienhechor el afectado decidi aclararlo, y al develar una trama tejida con dolo quede como víctima hacia el enojo, se me llamo hipocrita, adulador y embustero; bien sabes Carisimo Mio que sólo dije la verdad; al menos lo que me permitieron decir.

¡Cuan sorda puede ser una persona enojada! y te llore desde dentro pero era tanto mi dolor que mis ojos llovieron igualmente,  pues aún sabiendome inocente se me considero culpable, y más que eso, lo que me dolio de todo ello fue el ver el corazón humano en su lado oscuro, el interes propio primando sobre la generosidad, y te llore, no quise consuelo, no quise escandalizar ni contar de más, quise ser dueño de mi silencio. Bien sabias tu detalles ¿qué importan jucios si el Juez importante conoce toda la historia? no llore por culpa o miedo, llore por un coraz´que desbordaba de desasosiego...

Y mientras te lloraba te vi sonreir... Dios mio que afilas las almas como el hierro, que al rojo vivo deben sumergirse en agua, cual lapidario pules diamantes con golpes al alma, pues como bien escuche, el alma en la tribulación debe engrandecerse, no quebrarse... Me haces un acero, un brillante, y aún no sé que ves en un alma como la mía, que al hablar hace que el mundo se enoje contra de mí.. pero ya no tengo miedo, si te tengo a ti que me amas... pero eso no hace que no duela lo que los oidos captan..

Te vi sonreirme...  y entonces pensé "¿qué es solo un latigazo? ¿qué es acaso ser culpado inocentemente, Tú mi Divino Preso? Bien sabes lo que es ser inocente y no poderse defender, bien conoces lo que es querer consuelo y conocer el cansancio humano y la flaqueza de la carne, que es la mala praxis Tú que fuiste abandonado por quien formaste, ¡UN DIOS TAN ENAMORADO! tanto que conoce la devastacón humana y que al mostrartela senti en mi corazón un "parecete más a mi alma adolorida, lo sufres como humano... pero ahora levantate como Dios, al igual que yo"...

Señor de la Columna - Toma Lateral

Y enjugue mi llanto y te continue viendo, solo pidiendote sacaras de mi corazón sentir mal sano... y como un bálsamo fresco sobre quemadura pusiste en mi mente recuerdos... de aquella religiosa que al verme temblando me presto su sueter y rebozo ("Porque Tuve frio y me cobijaste"), de aquellos hermanos que compartieron su pan, y su admiración por mi trabajo dandome lo que podían y tenían si querian comprarlo pero no tenian recursos  ("Porque tuve hambre y me diste de comer")... de aquella alma que me dejo entrar a iglesia cerrada para llorarte en el sagrario ("Forastero y me recibiste"), porque al verme lloroso y necesitado y querer consuelo se me presto hombro y oido y mi sed de amor fue saciada para sanar la herida ("Sediento y me diste de beber), de quien al verme solo frente a ti sentado fue a preguntarme si estaba bien o necesitaba algo ("Enfermo y me visitaste")... ¡Dios mio, basta de amarme así...! que ves en un alma que te dice cada error que tiene y aún así no logra corregirlo, que cosas llamadas pecado no las ve como tal y detalles humanos los percibe así... Caro Mio porque buscas reflejarte en esta alma torpe, merecieras almas que hayas elegido, inmaculadas y puras, no alguien que acepta frente a ti su miseria y que sin saber corregirla se refugio en tu misericordia diciendote "tambien los perros se comen lo que cae de la mesa" y en lugar de correr al perro le acariciaste el pelaje sucio y enmarañado.

Que no me canse Dios mio de hablar por quien calla, que me de valor tu fuego de no vacilar en acusar al impío, que no se cansen mis manos de darle al que no tiene, que no piense en la retribución, a ti que de 10 uno vino a agradecer, del gusto de servirte en cosas como lavar los platos de quienes comparten mi espacio, de sonreir a quien esta llorando, porque dentro de mi miseria y hambre, de mi frio y dolor es que sé como es vivirlo... También los marginados somos hijos de Dios.

Te vi de lado y al verme lloroso te vi sonriendo atado a una columna. Solo un loco sonreiria al ser azotado, pero entendi que Solo un Loco esperaria amarrado a una columna, clavado a una cruz, que esos brazos nunca se cierran, y que aun cuando tu lloras tienes animo de consolar... Basta Mio Dio... me duele más el fallarte al ver que me quieres...

Regreso ahora a mi casa, a mi vida cotidiana, a este mundo donde tus consuelos debo buscarlos más que esperar que llegue su horario. Y así, cada que alguien me insulte recordaré a mis hermanos cantandote pidiendote perdon, cada que tenga frio de la humanidad ahora recordaré la generosidad, cada que me desilucione tengo recuerdos de ayuda y apoyo. Basta Dios mio... deja de mover mis dedos y mi memoria... Venia a desahogarme de mi dolor, no a que me hagas sentirme querido; pero prefiero que tu decidas que es bueno para mí, aunque de pronto no te entienda.

Sabes, gracias. No vengo en la ilusión sentimental de que tu Casa de Ejercicios solo es cosas buenas, finalmente mis hermanos son tan humanos como yo, me preparaste para mi regreso, ahora no temo desmoronarme porque me afilaste estando a lado de Ti. Me traigo lo bueno y lo malo, lo que fue grato y doloroso, y aún así quiero volver, no voy por el hombre, voy por las Semillas del Verbo que cada persona tiene dentro, voy a verte y dejar que me veas.

 No te extraño.. porque sé que te tengo en el sagrario de la esquina viendome desde ahí. Pero dejame ver tu imagen nuavamente y sentarme frente a ella.

 Pero bien sabes que cual enamorado... te digo "basta"... cuando quiero que me des otro beso.

Yo venia a llorarte y Tu me sonreiste.

Estas loco y por eso te quiero.

Los Marginados (El Jorobado de Notre Dame)

Los recuerdos de un pintor.

  Mahler: Adagietto Symphony 5 - Karajan

Hola Corazon, mi Dulce Señor de la Columna... te escribo porque me haces mucha falta y quiero volver a sentirme junto de ti.Aún ahora, ya tantos dias despues. Habiendo terminado mi trabajo el 5 de febrero, te extraño tanto.

Todo comenzo con un dibujo en mi primera visita en octubre del 2014, para matar el tiempo en mis descansos comence a dibujar, quería un dibujo del señor de la columna para mi madre, y empecé a trabajar bajo el desasosiego de sentir tantas miradas viendome con extrañeza y recelo, quiza por el cabello, quiza por tantas cosas. Y teniendote a Tí enfrente, me perdí; al voltear tenía miradas tras de mí y gente viendo mis manos moverse, fue así que descubrí que aún sintiendome mal, mi trabajo y Tú hablarían por mi.

Hablando con los sacerdotes del lugar me supieron pintor, les hable de cuando te pinto a Tí o a Mamá, y surgió una idea tentativa de algún cuadro para el Santuario. Los días se fueron y hasta febrero del 2015 en mi segunda visita esta duda se presento formal, en julio mande en manos de mi madre un dibujo de lo requerido (el retrato del padre Alfaro) ... me sentí com en Guadalupe mandando a la madre para preparar el camino, y aguarde. No fue hasta el octubre de ese mismo año que tuve la alegría de saber que ese encargo sería.. Y llore de felicidad, te tendría cerca y bien sabes que no suelo tener trabajo, y atravesaba una depresión tan larga que me dije que aguantaría para poder ir a trabajarte, ¿qué sacrificio importa cuando sabía que aunque fuese mi último cuadro lo habría hecho para Ti?... y esperé.

Noviembre, diciembre, enero... paso todo tan lento que no veía el día de ir. Finalmente, cuando se me dio fecha de llegada aún así sólo prepare mi maleta una noche antes y lo que requerriria para empezar, un trazado del cuadro para basarme y pasar el dibujo a la pared... dulce pared en la cual soñe poder dejarte un pedacito de mi corazón.

Viajando hacia allá, me asuste, entonces caí en cuanta de mis miedos e inseguridades, pensando salir a las 11 me fui a la 1, segun llegaba a las 5 y de no ser por el padre Ricardo que fue por mi hubiese quiza llegado más tarde. El corazón dio un vuelco al irte a saludar aquel lunes en la noche después de cenar...

Y al verme ahí, frente a ti, no pude dejar de llorar al no tener nada que darte, ni un tambor para tocarte como en el villancico... así que llorando te puse mis manos vacias en frente y te dije "esto es lo que tengo"... Solo tengo el alma de un humano que sabe que se equivoca, que quisiera amarte más y errar menos, y eso fue lo que en llanto te ofrecí, ni mis pinceles ni nada... solo las manos desnudas de alguien que quería hacerte sonreir. De alguien que aún no se desata de sus ataduras en el mundo y quisiera amarrarse contigo a la columna.

Al día siguiente todo empezo con ir por el material, donde en realidad me sorprendia y agradecia las facilidades para trabajar y la ayuda; me regalaste a mí (olvidado y presionado), yo  que llore por ayuda en la universidad y trabajos, pero que al verme capaz y talentoso nadie creia en el cansancio... y de pronto, para Tu mural tenia ayuda, apoyo y consuelo de cada que me cansaba irme a sentar a las gradas de tu imagen y solo verte como enamorado.... mio Caro Dios, lloro de recordarte y sentir que no te aproveche más y anhelando se repita.

Pase de ser un extraño el primer día a al ir conviviendo con los albañiles, con las mujeres que trabajan ahí en diversas faenas, con las religiosas y padres... me sentía parte de algo mágico y especial. No me sentí sólo ... si me cansaba iba a verte, para comer tenía compañia, para mis dudas tenía a los sacerdotes cerca, para amarte te sentía tan cerca, y aún cuando estaba ocupada la capilla podía ir a hurtadillas y ver a Nuestra Señora de la Luz... los pasillos enormes se hicieron pequeños para cantar y decirte cuan feliz era de pintar algo para tí.

La primer semana del trabajo en calma y despacio avance, quería cada cosa perfecta, era mi oportunidad, y como bien dije, no sé el futuro, así que quería dejarles un pedazo de mi corazón por si no volvía a píntar. Y fue así cuando de pronto, al verme, al hacer mi trabajo, de entre un grupo de seminaristas que hacían retiro, de pronto oi un nombre que me dieron,"maestro"... Ah Señor mio, si supiesen cual torpe me siento de pronto, ¿cómo poner en pinturas los colores que veo cuando te veo a los ojos o me permito verte? y llore .. pero esta vez fue alegría. Me sentí bendecido.

Y no contento con ello, Mio Caro Dio... al llegar más gente al santuario, al verme con mi bata manchada de colores, ese nombre regreso, pero más que eso me sentí útil si una pincelada mía hacia que pensasen en ti. Me dijeron personas que me veian pintar, que me regalaban un instante mientras yo trabajaba, que observaban silentes mi labor... me enseñaron tu cariño. Dos panes de dulce y un yogurt por si tenia hambre del padre Luis, dulces de los niños que me decian que pintaba lindo, la compañia y opiniones de la Madre Lilia e Irma, la atenciones del padre Ricardo y tiempo y gusto del padre Raul,... frases como "lo suyo es un don de Dios"... o la que se grabo en mi corazón a fuego, un viejesito, débil, cargando sus años que me llamo a bajar del andamio y me dijo "joven, que Dios le bendiga sus manos"...

Y mi corazon exploto, y de no ser por la reja que nos separa hubiera corrido a abrazarte y compartirte ese estallido de mi corazón al darte las gracias por regalarme tanto en dos semanas..

Día a día avance, con el gusto de saber que gustaba, pero más allá de eso con el deseo de que a todos les guste, de dejar un regalo en el santuario como me dijeron, hubo quien me dijo si pensaba en la importancia de que yo pintara en el Santuario de Atotonilco, lo pensé y quiza intuya, pero la verdad es que yo solo quería hacer lo que me hacía feliz y hacer que un momento me sonrieras...

Casi 100 horas de trabajo, momentos de duda, el borrar y rehacer un ángel, el preguntar antes de pintar, subir y bajar incontables veces, empujar el andamio y pensar que era demasido pequeño para ello, sentirme bajito para pintar.. y en cada trazo del retrato del Padre felipe Neri de Alfaro quería contribuir a su obra y divulgación, quiza no este o haya estado de acuerdo de pronto con su carisma... pero al verlo sonreir en la pared volvi a sentir algo que yacia dormido, el hacer que una pared y pintura pudieran respirar casi... Un restaurador de arte que vio mi trabajo me dijo que en mis cuadros me dejaba, que se notaba el cariño, la dedicación y cuidado. Yo pinto como bordando luz.

Detalle a detalle, reinterpretando respetuosamente lo que el cuadro original tenía.. pero dejandome un pedazo de mi ahí... Pinceladas mientras cantaba, otras al oir rezar, otras mientras lloraba, otras al reir, te deje un bordado de emociones en mis pinceladas, que tu sabras conservar... y si fuera tan breve cual burbuja de jabon... aun asi seria feliz de haberla hecho brillar. Dejé a cada cosa ser cómo quería y dejé un respiro en cada una, y es así que un óleo de siglos atras parecía de pronto nuevo. Y de entre todo un gallo mexicano y un ángelito negrito, como el quizo ser, yo trate de hacerlo igual ald e arriba y no se dejo. Me gusta mi angelito negro. Ya hay una iglesia de rumbo que los dejo entrar en su cielo.

No queria volver pero debia hacerlo. Revise detalles hasta el último momento hasta sentir en mi corazón un algo que me dijo "ya es momento de terminar". y Firme... y al ver el mural un rallo de luz lo cobijaba, y lo sentí como un visto bueno del cielo. Guarde mis cosas y me despedi de mi cuarto prestado, de quienes me sirvieron de comer, de quienes charlaron conmigo, de quienes me mostraron su fe y amistad en un tiempo tan breve, llevandome más que la admiracion y el reconocimiento, más allá que el título de maestro, recuerdos y sentimientos bordados en el corazón.

Pude una noche fotografiarte en paz y a la luz de una sola veladora y la luna, cante y soñe, te deje mis miedos y alegrias cada que pasaba frente a ti... y ahora cual enamorado que te extraña, solo quero enviarte esta carta, no porque no pueda orar y decirtelo, sino porque no quiero que el tiempo desdibuje lo que senti, quiza despues agregue cosas o recuerdos, pero lo importante escrito esta ya.

Así le regalaste a quien lloro el ser regateado, mal pagado, mal recibido, sin apoyo, ayuda y sin reconocimiento; el sentirse bendecido por ti y recibir bendiciones. Ya llevaras Tú a mis amigos y amigas a verte, atraeras como siempre multitudes al santuario, pero sé que al menos unas horas, pude (perdonen mi egoismo) tenerte solo para mi y sentirse el hijo favorito de ti.

Dos semanas casí; casí 100 horas pintando, 4635 Fotografias... y ahora, sin trabajo, sin dinero, solo espero ir a verte, no porque quiera pedirte más, ya sé que eres mi administrador y me encontraras trabajo y difusión, sólo quiero poder perderme en tus ojos y sentarme a mirarte, sin decir nada, y sentir que el tiempo no pasa...

He regresado a mi vida luchando por no decaer de nuevo, luchando por seguir trabajando, buscando fuerza y animo...  en este valle, en este mundo donde no oigo ni oraciones, ni puedo correr a tu imagen si algo me asusta. Pero sé que no me dejarás. Me llamo Juan "Dios tuvo misericordia" José "Él añadirá o Dios Proveera" y Guadalupe... no tengo porque tener miedo aunque cuando llore, se que amanecerá..

¿Que más decirte que no hayas visto?, sólo que multipliques como estrellas en el cielo, las bendiciones dadas, los favores y ayuda, las atenciones... el cariño, de fieles, miemrbos del santuario, trabajadores, sacerdotes y religiosas.. conservalos y hazlos sentir lo que me regalaste,

Y que puedan ver en la obra de mis manos, el deseo de mostrarte al mundo..

Mientras te dejo a forma de carta, los recuerdos de este pintor que no puede ver llegar el día donde alguien más me pida pintar algo para tu gloria y servicio...

Y repitiendome lo que dijeron "bendíceme las manos".

Correr

 Sarah McLahan - Angel

Querido Dios... ¿por qué no puedo dejarme simplemente abrazar por ti?

Sé que me esperas encerrado -en locura tuya- en  sagrario. Bien debería saber que las heridas y el frio de mi alma, ese sentirte pequeño e insignificante, invalido y necesitado de ayuda y amor... Tengo un Dios enamorado esperándome y me entristece saber que no te amo tanto como para correr hacia donde estas.

Tengo miedo, ¿que puede hacer una persona como yo a lado tuyo? aún sabiendo que me quiere, tantas cosas me hacen saber y sentir que estoy mal. Pero hasta las ratas necesitan calor, déjame estar cerca de tu hoguera, de solo llorar a lado de ti, ni siquiera decir o pensar palabra alguna, solo verte y dejar que me veas. Como un niño lleno de lodo que se tropezo, cayo y ahora sangra.... sé que hice mal, y sé que no sólo debo decir lo siento sino cambiar... pero ahorita solo quiero un abrazo.

Mis alas se rompieron y caí tan duro y lejos, al ver que mi vida no iba como quisiera, que el dolor es parte de ella, que me sentñi asustado, sólo y sin sentido, enojado y furioso, señor mio.... soy tan humano que sé que he olvidado lo divino que soy.

Un niño lleno de lodo, que le dice a su Dios "me caí y me dolió, sé que quiza merezca penitencia y resarcir el daño, pero abrazame primero"... y luego llorar junto a ti. Sintiendo que las penas se van al dejar el pasado atras, que ya paso eso que me duele, ya solo es un recuerdo que yo decido que duela o no, ya paso... pérmiteme ver en mi dolor el reflejo e imagen del de otras personas, no soy el único que vive este mundo, pero al sentirme perdido lo siento todo contra mi... y ver com soy parte de un tejido de personas, de hermanos y hermanas, del hermano animal, de la hermana planta y piedra, de la hermana muerte como San Francisco de Asís la llama... y sabiendo que no estoy solo ni por tí ni por quienes entienden mi dolor, ahora ser yo quien lleve un pañuelo.

Siempre estas ahi, enamorado y loco de alguien como yo.... aún ahora diciendote que no siento un amor que me haga correr a estar contigo, no porque quiera rezarte misales o libros de oraciones o rituales enteros, ni para estar contigo porque mi conciencia me lo manda, sino a estar contigo como al amigo que quiero acompañar, como a ese amante divino que se siente a la mesa conmigo para hablar de como me fue en el día.

Y decirte que me cansé, que tuve hambre, que me enoje, que lloré, que sufrí... y recordar igual cuando hubo momentos alegres, hablarte de lo que conozco, de mi trabajo, de mi casa, de mis amigos, de mis anhelos, de lo que me asusta... saberme un insecto en este lago enorme, donde quiza no entiendo porque pasa algo, pero lo siento. Nunca podré cantarte como los ángeles lo hacen, déjame cantarte la cancion de cuna que le cante a alguien o que me gustaria haber escuchado, y recordar a un Niño Divino que me trajo alegría con su sonrisa, compartirte lo que me gusta y pienso, como a un amigo y dejar que el silencio me de tu parecer -aunque quiza necesite me ayudes a entenderte- recordarte y pensarte como el hijo, el amigo, el muchacho, el niño, el que también tuvo miedo en los Olivos... pero sabiendo que habia un plan mas grande siguio adelante confiado al Padre... igual que el insecto del lago no entiendo y no sé porque del dolor, pero confiado de ti volaré de nuevo, pero contigo diciendome "avanza, yo creo en ti, vuélvete a levantar"... sino no lo creyeras no estarías siempre esperando que regrese...

Sabes Dios... que quiera estar contigo no porque haya cielo, no por temer al infierno, lo que quiero pedirte es quererte porque soy feliz al amarte, amarte porque es tan obvio, que me ria de mi necedad, solo quiero quererte y dejarte quererme. Así el  arrepentimiento no será culpa sino entendimiento de haber dañado al ser amado; a Ti en mis hermanos y en mi, entenderé que el pecado es ese lodo que no me deja acercarme a abrazarte con confianza, y cuando eso pase, las amorosas correciones por mi bien ya no seran un peso, sino un camino de amar a quien me ama y siempre me espera... aunque regrese como niño cubierto de lodo..

Y si tu me amas tanto aún siendo como soy... que sea la razón de mi llanto, llorar de sentir y entender lo mucho que me quieres.

Hazme amarte que quiera correr a estar contigo y teniendote de frente, ver a quien me quiere tanto, que me quiere mejor.


Texto original Marzo 2013

http://jean-cygtier.blogspot.mx/2016/03/correr.html

Flor del Desierto

 Enya - So I Could Find My Way 

 Sólo quiero ser una flor del desierto...

Mio caro Dio... no soy nada más allá de una pequeña persona en este enorme mundo, me equivoco, me caigo, hago cosas mal o digo lo que no debo. No actuo como debería y conociendote no hago lo que me acercaría más a ti. No creas de pronto que es falta de amor o confiar en tu cariño, pero me siento como alguien lleno de lodo queriendo entrar a donde acadas de limpiar y se siente mal de buscarte.

No tengo la pureza de las virgenes, la sabiduria de los doctores ni el ardor de los martires, no soy listo ni se que decir pues no he estudiado tanto, lo que conozco debe ser una parte minima de la verdad de la realidad y puede que este equivocado, no soy fuerte, ni grande, solo soy yo... Te han amado a lo largo de los siglos, apostoles, confesores, patriarcas, virgenes, martires, profetas, ascetas, tantos santos.. Mi Dulce Dios, yo no soy uno de ellos y lo sé. No soy una rosa o azucena cultivada en terreno sagrado, no soy una flor mágica que destile su perfume de santidad cerca de ti, no soy una de esas flores que destacan en un jardín, no fui desde mi infancia nutrido en tu gracia (aunque si educado), me he equivocado y he pecado, he rehusado cosas por conocer al mundo y a las personas, y pese a todo, esta yerba mala te voltea a ver y quiere quererte tanto, pero no se como.

Mi Dulce jardinero, no soy eso, soy una flor que crece entre el lodo buscando el sol que eres Tú, soy como una flor de pantano que para crecer necesita el agua espesa y lodosa, soy como la flor del desierto que florece después de mucho esfuerzo y una vez de vez en cuando, déjame serte fiel y amarte en la humilidad de mi estado, así sea una mala hierba en el mundo, hasta a las malas hierbas les das lluvia y agua. Tú que me creaste ten misericordía de mi como diria Santa Thaïs.

Aún siendo tan hermoso como un serafin, palideceria ante tu mirada. Te brindo lo que tengo y te pido que me ayudes a hacerlo crecer, bien me enseñas Dios mio que es el pasto el que afianza la tierra, no las flores, que la flor se nutre de lo fuerte de sus raices, déjame ser entonces el pasto que se aferre a la tierra que viene de ti.

Es probable que en mi vida jamás sepa lo que es un extasis de santidad, así que déjame amarte cada que beba agua, cada que reciba el sol, cada que pise el suelo y lo sienta con las plantas de mis pies, cada que respire, que me mueva o baile, quiza no sepa lo que es amarte en un santuario, convento o seminario, pero déjame amarte al caminar por la calle, y ser como el pasto... para aunque sea sin flor pueda si me das permiso, entrar a tu jardin y estar en la eternindad juntos.

La humanidad busca un Eden sin ver su propio mundo, yo pienso Dios mio que no quitaste el Eden, solo nublaste la mirada para no ver lo que se tiene enfrente. Si es así, y no teniendo nada que ofrecerte pues no tengo nada, ¿qué se le puede dar a un Emperador?... pero al decirte esto me recuerdas que fuiste pobre coo yo, así que déjame compartirte como a los pobres, brindarte mi mesa, mi abrazo, agua y pan, consuelo y una cobija, compañia y alegría... darte mis regalos de pobre pues quisiste ser pobre como yo y quiza más allá de por humilidad, porque así es como se es verdaderamente feliz. No necesitando más allá de lo necesario y siendo feliz así aún buscando mejorar y crecer.

Déjame ser esa flor de desierto, un diente de león, pasto o yerba mala, quiza hermoso como Camelia pero sin aroma. Pues decidiste que esas plantas puedan curar cosas, que ayuden a las demás. que equilibren el ambiente, quiza no sea bello,  útil o listo en muchas cosas del mundo, pero tú sabes porque me plantaste aquí.

No quiero pretender lo que no soy... pero si quisiera que siendo lo que soy te hiciera feliz. No porque no seas pleno sin mi, sino porque te quiera yo tanto que quiera hacerte reir. No porque sea bueno y me sienta cerca de ti, sino porque reconozco que te necesito. Hasta los perritos se comen lo que cae de la mesa de los años, las plantas reciben el agua que alcanzan gustosas. Acuerdate de esta flor del desierto que tiene sed y se disculpa contigo por tener espinas, ser pequeña y no florecer.

Quiero amarte tanto Dios mio que pueda regalarte una sonrisa y hacerte sonreir... Así cuando me marchite podré irme en paz sabiendo que pase lo que pase y decidas lo que decidas, me regalaste sonreir por mi.  Las galaxias y universo te alaban y en ellos te regocijas, permitele a esta yerba del campo, a esta flor del desierto darte un motivo para sonreir.

Se que no soy... pero de arrepentidos esta lleno el cielo, hazme en mi estado poder servirte y aún cómo pasto, poder entrar al jardín del cielo Contigo y Mamá.

Texto original Dic. 2015
http://jean-cygtier.blogspot.mx/2015/12/flor-del-desierto.html

Quiera yo

Quiera yo

El peor error de un cristiano es olvidar quien es, de quien es hijo, hermano y creación predilecta. Que mis errores sean lo que de forma al diamante de mi alma, que de ellos aprenda y con tu ayuda sea una gema más en tu gloria.

No olvidar quien se es, aún cuando se encuentre uno sumergido por el pecado sigue siendo hijo de un rey. Un rey misericordioso que es feliz de proteger y perdonar a quienes confian en su misericordía.

No olvidar quien se es, que lo que se ha hecho fue cargado en nuestro pasado, por Aquel que esta fuera y más allá del tiempo. No dejar para el final ese recuerdo es necesidad de quien necesita esperanza para seguir. Se perdona a quien perdon quiere, inclusive a quienes creen no merecerlo, pues son quien más lo necesitan, ña justicia estará esperando junto a la misericordía a quien se refugie a tiempo en ella, entiendiendo que en la misericordia de Dios pone Su Corazón en la miseria humana.

QUiera no ofenderte Dios mio por amarte tanto que duela, que mi pecho se hinche por un corazón tan grande que no quepa dentro de él y que su sostengas, sino mi frágil cuerpo no resistirá. No dejes que olvide quien soy y quien eres. Que el primer engaño es que no se confie en el amor de Dios.

Levántate alma y recuerda a quien por amor hizo tanto, lo hizo lo conserva y lo protege. La planta que confía en el jardinero puede saber que los cortes son para su salud. El barro se hornea y quema para que sea más bello y fuerte, el hilo se tuerce para darle resistencia, la piedra se moldea según se requiera para construir con ella. No he de temer en las noches donde me sienta indigno de verte o que me veas, pues aún en mi estado confío cuidarás de i como de las aves del campo. A un hijo prodigo que quiza por vergüenza, tristeza o enojo no se acerca a tí.

Déjame no acercarme a tí como un pordiosero, déjame que no sea como un pecador que llora sus fallas nada más, sino que vaya hacia tu encuentro como el humanito que necesita a su creador porque tiene frio. Porque el sentirse solo hela, el no tener esperanza congela y el no tener fe hace que el calor del cuerpo se vaya. Sólo el amor calienta a quien tiene frio, y ¿qué calor más grande que el amor de un Dios que se hace pequeñito para estar junto a su criatura y verla atravesar la vida?

Quiera yo ir a tu encuentro como un hijo que necesita un abrazo. Y quererte tanto que no se me olvide quien soy. Y que me quieres.

¿Qué decirte Dios mio...?

 Indila - Love story

¿Qué decirte Dios mio después de haber pecado? ¿Cómo podria atreverme a refugiarme en tus brazos después de haber lástimado Tu Corazón? Lávame con tu amor y discúlpame, quiero refugiarme en ti ahora que tengo miedo. Si grande es mi culpa es más grande tu amor, y necesito ser amado ahora que sé que fallé. Que sea el amor por tí lo que me corrija no el miedo a tu castigo.

Es el enfermo quien necesita al médico, es este mal amante hijo quien necesita aprender como amar. Me muestras con tu perdón y amor ante mis caidas el como se perdona, me enseñas en tu sufrir el como aceptar las faltas de mi hermano, sí Túu caiste con la Cruz yo caeré siendo más débil, pero teniendote delante caminaré mi camino a Calvario, dame a desear cargar tu cruz para aliviarte un poco.

No la física, sino el saber resistir el cansancio, la tristeza, el abandono, la ira y furia del mundo que quiere mi sangre, a callar tn tus oidos las ofensas, los gritos, las maldiciones diciendote "Papá, ¡Tú puedes! cargas con el mundo, cargas conmigo y mis pecados, no te haga yo sufrir más y pueda aligerarte la Cruz, pero tú puedes, en tu humanidad, tu Dios mio que compartiste mi carne, tú puedes, no lo digo porqué no sepa que lo puedes todo, sino porque quiero creer en tí y ayudarte a cargar almas camino al cielo"... si tú perdonaste a quien te hizo tanto, y en eso me incluyo, ¿cómo puedo decir que se es incapaz o imposible el perdón? Si dudo de tu amor, dudo de lo único que importa.

Abrázame mi Querido Dios, abrázame y no me sueltes porque te necesito sin merecerte quiza. Pero si tú me amas tanto, no puedo ser tan malo como las voces en mi cabeza me gritan. Que dicen que no tengo perdón y arderé en las llamas del dolor de saber que ya no te tendré jamás. Dios mio, evita que yo pueda perderme para siempre y no poder abrazarte en el cielo. Apapachame, soy una oveja que descubrió lo duro que es el mundo cuando no tengo a mi pastor delante.

De rodillas te sigo, y disculpame, sé que acabo de pecar quiza, sé que te he fallado y sido débil, que con mis consecione innecesarias te dejé de lado por saberte siempre ahi, pero al ver la noche y faltarme el sol te busco como un niño que teme la oscuridad, Padre mío, no me dejes en la oscuridad que yo busco, antes ten misericordía y que entienda que la noche aún brilla el sol.

Mi querido Dios, perdóname. Quiero ser tan bueno como tus manos hicieron, no dejes que este diamante que soy yo se quede como carbón. Ayúdame a transformarme, a saber que el mundo no cambiará por como lo vea, piense o sienta, sino por cuanto yo cambie para ser libre de las cosas, del cuerpo, del tiempo, de los distractores de Tú mi Sol... el sol que cuando se oculta siento que no merezco, pero quiza sólo ves mi resistencia hasta el próximo amanecer.

A tí que cuidas a los pájaros del cielo, a las bestias del mar, a ti que brindas aliento al viento y movimiento a las aguas. Calor al fuego y frio al hielo, a ti que haces florecer y marchitar el universo entero, a ti que con Cuidado ordenas las estrellas, a ti te pido que no dejes a esta personita tuya, perdida y desorientada, terca y necia, desobediente y tibia; pero que ni en la noche de saber que te falle pierda la esperanza de que Tú vigilaras por mí y saldré de este lodo para florecer, y ayudado en la confianza de tu amor y misericordia mejore y me libere de lo que me oprime.

Y poder ir a verte, mi Señor, encerrado por amor en un sagrario, arrodillarme y decirte con los ojos, con el corazón, con la mente y con la boca... "Te quiero tanto", verte como se ve al ser amado, sonreirte como al sol que disipa la noche, al amigo que sacude el polvo, al padre que sostiene y perdona, al hermano que conoce y siente, al maestro que educa y al tutor que corrige, al amor de mis amores.

Si temo ofenderte para no perderte, si sé que quiza caiga de nuevo, sí sé que el camino es arduo y yo no tan fuerte, infunde confianza en que no me das nada con lo que no pueda. Sólo es mi pedazo de Cruz de la humanidad, cruz que comparte cada uno de diferente forma, ayudamé a ayudarte. Para que nos sea más ligera Mi Querido Dios.

Para aun después de haber pecado ir contigo como el niño que rompió un juguete y al ir con su padre cabizbajo le dice "Perdón. Necesito un abrazo"

Yo el peor de todos,
Si yo te suelto abrazame mas fuerte. No dejes que me pierda.

Texto original Octubre 2015 
http://jean-cygtier.blogspot.mx/2015/10/que-decirte-dios-mio.html